大好きだった彼氏。

最初は彼からの一言から始まった。
『今ならあなたの目を見て言えます。あなたが好きです。』
その日の夜はずっとどうするか悩んでいた。
なぜならその時私は彼氏がいたからだ。
『彼氏がいるけど、伝えたい』との事でストレートに告白された。
その彼氏とは、彼の双子の兄。
もちろん、彼は兄と知っていての告白だった。
私は悩んで悩んだ結果、兄を振り、弟を選んだ。
もちろん、兄は私も弟も恨んでいる。
今だって…。

付き合って『プール、花火大会』色々行った。
遠距離で、いつも遠い所、高速道路を走って会いに来てくれた。
サプライズで、いきなり来てくれた夜もあった。
私はいつの間にかそれが『当たり前』になっていた。
そして『わがまま』になり、気に入らない事があると癇癪を起こし、その度に彼に迷惑をかけていた。
『彼は私の事を嫌いにならないだろう』
そんなわがままな考えだった。

彼は158センチ77キロで
食べる事が好きな人だった。

忘れもしない2015年8月14日
彼から電話がかかってきた。

彼『別れよう。』

私『え、なにいってるの』

彼『そのままだよ』

私『とりあえず今から向かう』

彼『会っても何も変わらないぞ。いまの俺はnoしか言えない』

私『それでもいいから、今から向かう』

お盆で彼は実家に帰って来ているので
片道30分くらいで会いに行けた。

電話じゃなくて直接目を見て話したかったから。

会っても彼の答えは変わらなかった。
笑顔で『さよなら』なんか言えないよ
一時間以上泣いて喚いて
やだやだ、別れたくない
ごめん、お願い居なくならないで

それでも彼は戻って来てくれなかった。

泣きながら運転して帰った。

最後に言った彼の一言がある
『どうしても好きなら、振り向かせてごらん。ずっと１人でいるから。』

彼の初めての彼女だったし
ファーストキスだって私だった。

『君以外、愛せない。』付き合っていた頃、いつも言ってくれた。

だから私は全力で頑張った。
彼のアパートに高速道路で一時間以上かけて向かい(高速道路こわかったけど)ご馳走してあげたり、
また別の日にはハンバーグ弁当持って行ったり、餃子やピーマンの肉詰めや(大好き)と書いたカップケーキ持って会いに行った。
ギリギリまで一緒に居たいから夜中12時過ぎに帰ったり、彼が喜ぶこと全力でしてみた。

しかし転勤になってしまった。

引っ越しの手伝いや掃除も泊まりで手伝いに行った。
泊まりだったので、夜は遅くまでたくさん話して楽しかった。

無事、引っ越した。

彼は遠くに行ってしまった。

もっと私に出来ることなかったかな。
後悔ばかりだよ。

最初からずっとずーっと
優しくしていれば良かった。

二人で共感した
いきものがかり『あなた』

聞くたび涙が溢れる。

私は今だって本気であなたを愛してました。

また逢えるかな。

自殺だって、考えた。

あなた以外愛せないよ
これからどうしたらいいのだろう。

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トピック

[かとうさん]

何があっても絶望感に苛まれてはいけません。
そもそも未来など誰にも分からず
結婚をしても離婚、離婚をしても再婚、復縁ということもあります。

人生上がったり下がったり。

今だけを見て未来も判断してはいけません。

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[もっちんさん]

別れた時は思い切り落ち込んで思い切り泣く。
私は感情を抑えない派です。

失恋をして気付くものとか得られるものもあるし
今はそんなこと考えられないと思いますが
また一歩一歩歩いていこうと思えたら歩んでください。

絶対に死ぬとかダメですよ。
悲しむ人がいるんですし、それは罪です。

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[てんてんさん]

嬉しいことが起こったら素直に喜んで
悪いことが起こったら、その出来事が吉か凶か答えを出さない。
これが生きる為に大切な秘訣です。

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[愛してる、、パンダノートさん]

私のクロム・ハーツの服２枚返して欲しい。前の左胸と後ろに大きいクロスで後ろは光ってるクロスの服です。それは大切なさとちゃんの最後の形見なの。死の時は、その服と共にって思ってたから罰が来る。だから何処にでも一緒だった。本当に大切な服、お金じゃ買えない魂が入った物なんだ。解って欲しい。住所も何も書かなくて良いので必ず私の手元に届く様に送って欲しい。誰にも渡さないで、あげたりしないで、危ないし何かおこってからじゃ念が強い人だったから災いが来るからお願いします。他私の物持って行ったなら一緒に返して欲しい。返す分、

私に返すお金は全く返さなくて良いので、お願い。新しい服買って下さい。

居なくなってから、想像して解ると思うけど何度も考えた。あなたが大人になるじゃなく私だったんだ。あなたは、しっかり支えてくれてたし、私の為に一杯悩んで、でも自分と闘いながら愛情で接してくれていた。
私が本当の馬鹿な女王様で私が治す事なんだよ。精神だからといって本当にごめんなさい。あなたの素直なストレートな愛情が今の反省な私が居るんだよ。だから大丈夫晃

今も何時も死との向き合いだけど、、、、、(涙)最後の願いは、、抱きしめて欲しい、ハロウィーンの様にしたい

書いてくれたノート「初めて全部のノート」を見て毎日反省の日々です。何も気持ち、優しさ、愛情あげられず自分の醜さ、困らせてばかり、何1つ本当に気持ち解ってあげられ無くて、気持ちを吐き出させてあげられなくて本当にごめんなさい、自分とノートの格闘で何故こんな酷い言葉、態度「こいつの事好きじゃない」って思いながらも最後の最後まで留まり心痛んだよね。本当にごめんなさい。
謝りきれない程です。毎日ノート見てコメント書いたり、日記も書いています。

あの酷い精神に私に生き霊が付いていて祓って貰い、だから次々色々な事が訪れていたんだね。今は、身体の痛みも殆ど消えてくれて毎日ヒールでリハビリしています。
心はハロウィーンの時から変わらず「愛してる」誰にも負けて無いと思ってる。２人で一人前だったから変わらず一緒に居た時も大好きで一番の身方だよ。言わなかったけど、揺るがしの無い本当の気持ち。
愛してるって心の中に一杯あったのに、絶対守るとかどんなに辛くてもずっと一緒なんだと思い混んでいた。馬鹿だよね、思ってる事と反対の言葉を言ってしまう、、、、
以前殴る彼氏が居た時、気持ちが重すぎるんだと言われてから、色々な彼と付き合って来たけど、すごく思っていても口に出す事が出来ずにずっと居た。

でも言葉って大切なんだって身近に居る人に辛いからといって酷い事しちゃいけないね。それが、あなたの優しさで初めてノートで教わり治そうと思えた。私にとって本当に1番の人「大切な人」です。愛してる、、、言え無くてごめん
そして教えてくれて有難うと、本当に醜い私でした、、、ごめんなさい。

本当精神悪くして１０年位色々な人で日に日に悪くなり、しまいには自殺未遂、心が粉々になり、裏切られ、殴られて、イタズラされたり、詐欺的な彼だったり、お前なんて死ねとか色々言われ、やっと好きな彼がと思ったら彼の方の親に別れさせられ、彼は狂ってしまい病院。女友達達は好きな人出来ると態度が急変して意地悪してきたり、陰口とか言われ音も恐くなり人を信じられない所がありストレートな自分が出せなくなり、他色々有るけど

本当にボロボロだった。何度も死にたいと思ったか数えきれ無い位。

その私で構わないって言ってくれたのが彼だった。
物凄く辛いけど本気に助けようとしてくれた人を粗末にしてしまった事を凄く悔いています。最後の人だったからストレートに飛び込めだ良かった、、、私の愛情は超ド急
辛い時聞いてるんだ、、、、if

彼に対して言っていた言葉を思い出すと何様、裸の王様みたいに思えてきて、自分が言ってた言葉なのに涙が止まりません。本当に謝りきれない程で、でもこの世で謝りたいと思う心がまだ死まで行けないだと思います。最後に部屋に来た時の顔が忘れられなくて、外に行ったのは話したく無くてじゃなく、一緒にこの危機を乗り切れます様にお願いしてたんだ。

本当に悔いばかりで、あのお風呂の事からもっと酷くなったよね。本当はね、歯医者付き合ってくれた時、８月の記念日に怒って来月の記念日は何かしようって、でホテル見つけて次の記念日は誕生日に貰ったお金でと思ってたから何か上手く行かず焦りも有り辛くあたっちゃった。ごめん。
そしたら、その記念日に出ていっちゃった。本当ほんの僅かでも歩み寄ってたらって、、だから私なんだよ。貴方じゃないよ。

何時も貴方はストレートで誉めたり優しくしたりすると、とても良い笑顔でストレートに現す。本当に笑顔で私の名前呼んでくれる顔がとても好きだったよ。

私ももっと１日を一緒の時を本当大切にすれば良かった。甘えたかったし、抱きしめて貰うのもkissも会話も愛情も腕枕もして貰いたかった、貴方の書いて有る様に後悔するぞって書いてあったけど、それ以上に悔いてます。

本当付き合いらしい事出来ず悔いてる。あの時、一緒に花火も見れば良かったとか、デートも出来ず、身体も悪くてエッチも出来ず我慢させてしまってごめんね。ゲームもそう。私だけして、貴方のが詳しいし上手いのにね、居なくなって私の方は全部消した。本当に何もかも駄目駄目駄駄目駄目な私でした。

この文章が貴方に届く様に祈って悔い無い様に心の思いをここに書いてます。
貴方の絵とノートは置いて有る。枕元に

最後に冒険はしないでね。

もう叶わぬ事だけど、、、もう遅いと解ってる

後、少しだけこの世で望む事は本当に謝罪いしたい。
力一杯抱きしめて欲しいハロウィーンの様に例え最後でも構わない。

来世も身内じゃなく恋人どうしで出会いたいよ。マットラブみたいになっちゃったね、

今なら、貴方とガッチリ助け合えたのにね。愛情も辛い事も楽しい事も全部半分
今度はお互い同じ時間帯に働けば良かったね。プール付きの所も貴方と行きたかった。全部したかった、、貴方となら何処でも頑張れる。
これが最終の精神が治る事だから、命かけて言える。
絶対の身方で裏切ら無いと誓える。

叶わぬ夢の話し、、、、、、、、、私ももうすぐで絶つ

ごめん愛してる

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