無断外泊の夫について

先週の週末に昔の友人と飲みに行く約束があるというので
何も疑わずに送り出しました。
その友人は地元を離れているので、かなり久しぶりに合う友人だったらしいので
ある程度遅くても仕方ないかなと思っていました。

そして日付が変わっても帰宅する気配がないので旦那にLINE、電話をしても
全く出ない、LINEは既読にすらならず。

そして結局帰ってきたのが日曜の昼間。
どうしてLINE無視するの？何もをしてたの？と聞いても
朝まで飲んでただけ、よく覚えていないと
鬱陶しいという態度を取る始末。

今まで無断外泊は一度あり、それは仕事の都合だということが判明したのですが
今回はその時と明らかに態度が違う。

普段は優しくて特に心配事がない夫だと思うのに
急に腹立たしい感情になりました。

その後問い詰めても同じようにのらりくらりと交わすだけ。
あまり執拗に聞くのもあれなので今はもう聞いていません。

こういう無断外泊した際にはどう対処すべきですか？
お願い致します。

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トピック

[素子さん]

私なら絶対にご飯作ってあげない。理由も説明しないで納得してという方がおかしい。
こんなの夫婦じゃない。

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[たかえさん]

私であればその無断外泊が良い悪いと判断せずに、仮に言いにくい理由だったとしても言ってほしいとお願いしますね。

その行為自体というよりも、私は私で不快な思いをして待っていたのだから、きちんと説明をする義務はあるんじゃないですかって夫に言いますね。

あと不信感を募らせて何も責任を感じないのですか？とも聞きます。

ただ怒りをぶつけるような聞き方はしません。

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[まさとしさん]

普段は優しくて以前の無断外泊も仕事のことだった…というなら素晴らしい旦那さんだと思いますよ。もちろん奥さんに説明をしてあげる必要はあると思いますが、そういう説明をしづらい雰囲気を作っているのではないですか？
あと飲みの席で電話してきたり、LINEしてくる奥さんはホント完璧主義だと思います。
奥さん側からすると心配するんだから連絡の一本くらいっていう理屈で言いますが
子供じゃないのだから深夜になったから連絡するのは当たり前といった勝手な価値観をぶつけないで欲しい。

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[聡美さん]

結婚されての年数は分かりませんが
旦那さんが悪いと思ってくれているに違いないのであれば
もう詮索されるのは止めた方がいいと思いますし
逆に単にうるさい嫁だなとしか考えてないなら
徹底的に詰めるべき問題だと思います。

一度が二度、二度が三度というのはある話ですし
同じことを繰り返す人って反省がない人
悪い事をしたなという相手に対しての配慮がない人です。

人間過ちはありますし、一度の過ちを過大視してたら
誰とも上手くやっていけないでしょう。

ただ過ちを繰り返す人とそうでない人の見極めが必要で
どう対処すべきかが分かれると思います。

文面だけ見ればですが反省されている旦那さんのように見えますが。

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[しずかさん]

厳しく旦那様を詰めることによるプラス面、マイナス面がありますし、そのまま放置することのプラス面、マイナス面があります。ですから妻としてこれからも長くやっていくわけですし、それだけで全てを判断するのではなく、全てを判断した上で今回の件に関して、どう振る舞うべきかをお考えになられればいいのではないかと思います。

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[まぐさん]

もう少し根本的な部分をお考えになられればいいのではないですか？
外泊をする場合は必ず連絡を行うようにする
旦那さんの帰りが少し遅いと感じた時でもこちらから連絡をしないなどのルールを決めることですね。
どんなことでも自分の主張が100%正しいと100対0の考えをすると上手くいきません。
自分もここが悪かったけど相手もここに問題がある…。50対50に何でもできるわけではないでしょうけど捉え方、考え方次第で今後が変わります。
こういう時でないと色々とルールを決めたりするのもできないので旦那さんに一度伝えてみてはいかがですか？

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[未来さん]

それぞれの夫婦の形があるので無理に自分を納得させようと思うと
逆にこっちが溜まってしまいますよね。
言いたいこととか怒りがあるのでしたら、それなりにぶつけたらいいと思います。
それでスッキリするわけではないと思いますが後に引きずることの方が後々大きな問題になりそうな…。
あと浮気の気配があるかどうかまだこの段階では分からないと思いますが注意深く見ておいた方がいいと思います。

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[和夫さん]

普段がいい夫なのであれば少し寛容的になってあげればいいのでは？
それを許すことが負けたわけでもありませんし、奥さんを軽視しているわけでもないでしょう。
この一件で夫婦仲を壊すのはあまりにも割が合いませんし
もちろん旦那さんに非があるわけですが、人間っていつまでも不完全ですから
その不完全さをお互いが補わなければ成熟した夫婦関係にはならないと思います。

私は夫婦生活35年で色々ありましたけど乗り越えてきて良かったという思いしかありません。

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[投稿者]

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