旦那の単身赴任

来月から旦那が単身赴任をします。
お互い28歳子供は2人、10年の付き合いで離れるのは初めてのことです。
今、私はストレスが原因で坑不安薬を飲んでいます。また今年の初めから胃を悪くしていて１年近く毎朝胃薬も飲んでいます。歯ぎしりが酷くて寝るときはマウスピースをしています。
このストレスの原因の9割は旦那のことです。
だから、離れることに不安もありつつ離れたい気持ちもあります。自分ではこの単身赴任の期間でいろんな症状が改善する気がします。
このことを旦那と話し合った結果、もし自分がいなくなって私のストレスが軽減するなら顔を合わせられないし病むと言われました。それはそうか、と思いましたがずっとこの精神状態はキツイです。
今、ストレスの原因はあなたです。と言ったところで病むのは確実ですし、何より単身赴任直前にそんな事態になるのも困ります。
旦那の何が嫌なのかというと、子供に関心が無いことと理屈っぽいところと旦那の趣味です。
これから離れてみて、今の状態をキープか改善するかどっちにすればいいか本当に悩んでいます。
自分としては薬漬けの日々はどうなのかと思いますが、旦那のことを考えると薬が無くても大丈夫になったよ！とは言えません。
どうしたらいいでしょうか？

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トピック

[優さん]

子供に関してがない人は自分の欲に走ったり
愛する子供の為に頑張らないと…って思わないですよね。

最悪離婚すればいいのではないですか。
このままずっとこの状態は異常でしょうし。

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[そうさん]

一時的な出張ではなく単身赴任でしたら今よりも症状が緩和されるのは確実では。
きっとトピ主さんはすごく真面目な方なのではないですか。

将来の不安は誰でもあります。
逆に能天気に悩みはありませんって言う方が問題ですよ。

とりあえず今は単身赴任後の変化がどうなるか
力を抜いてご自身を観察されてみてください。

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[ふーさん]

優さんコメントありがとうございます。

子供に関心が無いのもですが、どう接したらいいかわからないと言われた時は衝撃でした。
いやいや、6年も子供と一緒にいるわけだし今更かよ！？って思ったと同時に諦めもでてきました。
旦那にとっては1番が私、2番がその他という感じです。私は1番が子供、2番が旦那です。この差が大きいんですかね。
ママ友とかにも聞いてみましたが、男はそういうもんだからって意見が大半でした。たしかに身近に娘にメロメロなお父さんはいません。
メロメロになってほしいわけではないですが、子供にとって恐怖の対象になっているのは直したいです。旦那が怒るときは私は慰めというか逃げ道になりますが、私が怒るとき旦那は追い討ちをかけてきます。それはやめてくれと何度か言っていますが、私の怒り方は弱いし舐められてると言われ話になりません。
お父さん好きと言ってくれない(言えない)子供達も可哀想です。
最初の書き込みからずれてしまいましたが、単身赴任にいっている間にどうすればいいのかなぁって思っています。
私が調子よくなったら旦那が病むとか、ほんとどうしたら良いのか…
あと、今のところ離婚は考えていません。
無関心とはいえたまには遊んでくれるし、その時は子供達も楽しそうなので。ただ、長時間3人だけで過ごすのは無理ですが。

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[ふーさん]

そうさんコメントありがとうございます。
私は決して真面目ではないです。
適度に力を抜きつつ今までやってきたんですけどね。
やはり、症状が改善するのは確実ですかね。
それを伝えるべきか隠すべきか…。
隠し事はしないでくれと言われていますが、隠した方がいいこともあると思うし、それで夫婦円満でいけるかな隠し通すべきなのかなとか、いろいろ考えます。
とりあえず、帰ってきたときにまた改めて考えることにしたほうがいいんでしょうか。

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[紗江さん]

夫婦だから絶対的に一つ屋根の下で…というわけではないです。
それで上手くいくならそうすればいいですが
それが夫婦に最適な距離でないなら
違う環境を探さないといけませんね。

そういう意味で単身赴任は一つのきっかけですから
マイペースに生活できるように感じます。

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[ゆみさん]

アラフォー既婚ですが
20代って一番夫婦関係で荒れる時期だと思います。

なぜなら夫はまだ責任感が強くなるわけではありませんし
良い意味で丸くなる年齢ではないですから。

もちろん年齢を重ねると必ず丸くなるかと言われれば
絶対とは言えません。

でも良い意味で20代の頃の元気はなくなります。

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[おかんさん]

旦那さんには期待しないことです。
期待したら疲れてくる、裏切られた気分になる、将来が不安になる。

してくれないこと足らないことは無視です。

旦那さんのここが良いというところだけで
夫婦や家族を感じれる努力をしていけば心労も緩和されるように感じます。

もちろん今日思ってすぐにというわけではないですが
どう進んでいくかの方向を変えることで
長い目で見て換わってくることは間違いないです。

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[けいこさん]

隠すべきかどうかは結局それを言って旦那さんがどういう反応をされるかでしょう。

旦那さんがこんなにも苦しめていたのか、辛い気持ちになっていたのか…。

そう主さんに申し訳ないという気持ちがあるなら言った方がいいですし
それを理由に厳しく批判してきたり
また夫婦の形が変に変わってしまうなら黙っておくべきでしょうね。

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[やしろさん]

あまりお薬を飲んでいることに
異常な状態という見方をされない方がいいような。

風邪をひけば薬飲むし
長く生きれてば病気になることだってあるしで
考え方の深刻さが
どんどん投稿者さん自身を苦しめてる感じします。

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[ふーさん]

皆さまコメントありがとうございます。
まとめての返事になりすみません。

20代は荒れる時期なんですか。あまり考えたことなかったですね。10代～20代前半までは喧嘩もありましたが、今は極力喧嘩しないようにしてますね。無駄な体力と精神力を使いたくないし、1度子供を起こしてしまったこともあるので、なるべくなら避けたいですね。あとは面倒くさいんですよね。
散々愚痴ってますが、旦那のことは好きです。
ただ、前ほどじゃないのは確かです。旦那には言えませんが。
夫婦は一つ屋根の下にいなければいけないと思ってたかもしれません。でも別居するほどの経済力は今の私にはないし、それを言ったら旦那はやっぱり病みますね。それは望んでいません。
薬に関しては旦那の方が嫌悪感が強いです。旦那が言うには、私は依存性が強いから薬にも依存してしまう、だから飲まない方がいいって考えみたいです。なんだかんだ副作用もキツイですしね。

夫婦とはいえ相容れないものはたくさんあると思うし、それが多かったり大きかったりすると離婚ということになるんだと思っています。だから、そうなる前に互いの妥協点を見つけたいのですがなかなか難しいです。旦那も私の嫌なとこはたくさんあるだろうし。
元々楽天家な性格だったんですが、自分の体調が悪くなってからちょっと性格が変わった気がします。元に戻れればいいんですけど。
なんとかなるさで今まで生きてきたツケが回ってきたのかなぁとか思いますね。

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[投稿者]

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