旦那が…

生活費を一万しかくれません。
でも養ってる気でいます。
給料も教えてくれません。私だけ貧乏。
積み立て年金も自分のだけしているみたい。
私に生活費出させといて。私なんなんだろ。

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トピック

[寿一さん]

旦那の実家に相談するとか、自分の両親に相談して間に入ってもらうって無理なんですかね？本人同士では難しいと思います。

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[真岡さん]

子供居ないのだったら、即離婚でしょう。こういう旦那は、旦那という前に人間的に欠陥のある人間。単にお金のことだけでなく、こういう人は他の事でもエスカレートする傾向にあるので、ますます苦労やストレスな日々になるだけ。長い視点で見れば別れた方がいいに決まってます。

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[大迫さん]

夫婦である以上、一方がお金を貯めても離婚をする際は財産分与といって半分ずつにしなければなりません。ですから家も離婚する際は、その家の評価額によって半分、生命保険や貯金なども半分ずつに分ける必要があります。ですから勝手に旦那はお金を貯めればいいけれど、離婚をする際は財産分与になるということを理解しておく必要があるのでしょうね。

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[ブイピさん]

私も生活費入れてくれないので離婚しました。私の場合も共働きで、少しずつ離婚に向けて、別居に向けてお金を貯めていきました。お金が貯まって物件も決めて、全て準備した段階で旦那に離婚を突き詰めて、色々ゴチャゴチャ言ってきましたが時既に遅しで離婚成立。苦しい日々を耐えて生きるより、スパッと決断して新生活始めた方が絶対いいと思います。馬鹿な人間と一緒に居ると、他の問題も噴出するし、旦那も自分だけお金貯めて、いずれ離婚を切り出してくるかもしれませんよ。

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[佐里さん]

家に入れてるお金の金額相応のことしかしなければいいんじゃないですか。妻は家政婦じゃないしボランティアでもないし。一万円しか入れないなら、一万円分の家事だけすればいいと思います。やっぱり旦那にも分からせないとね。

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[桃華さん]

離婚を覚悟で同じように生活費を家に入れないのもいいかも知れません。このまま我慢して生活費をこちらが出していいても、状況は改善されることないでしょうし。基本的にホント旦那って毎月どれくらいのお金が必要か把握してない人多い。特に経済観念が弱い人とか一人暮らししたことない人とか。このまま我慢しても、あとに待ってるのは後悔しかありませんよ。

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[フイさん]

旦那さんはあなたを守ろうと意識が全くないように思います。夫婦としての形を為してないと思うので、仮面夫婦を演じ続けるか離婚しかないでしょうね。

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[☆みくろ☆さん]

たくさんのコメントありがとうございました。
私って一体…ってさらに深く思いました。
第３者の方から客観的に言われると、本当に現実を叩きつけられた感じです。
自分自身気づいてはいましたが、、旦那にとって私は、一万で雇った家政婦なんですかね。家事をして、光熱費も食費も雑費も払ってくれて、性処理までしてくれる女。かなり都合いいですね。
離婚は…したくないなぁ。これはおかしいんだよ、普通じゃないよとどう説明したら納得して生活費くれますかね？両親は巻き込みたくありません。

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[☆みくろ☆さん]

強気の態度が取れないんです、もともと自分の感情を出せない性格で。
その上稼ぎが少ない。だから言えないんです。
勇気を出して生活費の話、などお願いした事はあったんですが、ものすごい嫌な顔というか、じゃあもう少し稼げばいいんじゃない？となるから。
確かに扶養に入ってる私がお金の事を言うのは図々しいかもしれませんが、少ないお金で自分にかかるお金は自分で出してるし、光熱費も食費も雑費も払ってるのは私。少ない稼ぎは自分のせいですが、それらを払うともう私だけ貧乏。
なんで私が旦那を食べるのかな？とは思います。でも何を言っても私の稼ぎが少ないのを指摘してくるので、私はなにも言えなくなるんです。

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[☆みくろ☆さん]

なんで私が旦那を食べさせるのかな？でした。
慌てて打っていて、誤字脱字すいません。

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[武運さん]

夫婦は支え合う助け合うが原則で、稼ぎが少ないから、もっと稼げって俺は俺、君は君って別々にする時点で夫婦として機能していない。

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[ポポさん]

扶養に入っているなら、それだけで年金とか免除されてるわけですし、それを自分で払うとなったら結局自分がたくさん稼がないといけない。だから自分だけが貧乏という考え方がおかしいような気がする。あと扶養に入ってるんだから稼げる金額にも制限があるし、稼げと云われても困りますよね。

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[リンリンさん]

離婚する気がないなら、今の生活の中で楽しさを見出ださないといけないんじゃないですかね。そのお金の部分が全てではないでしょうし旦那さんのいいところもあるでしょうし、生活の中で我慢しなければいけないこともありますし、旦那さんのおかげで自分の負担が軽減されてるところもあるでしょうし、どこに目を向けるかって大事です。それが夫婦円満のコツであり、工夫というものですよ。

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[フッポさん]

家庭において普通というのは、それぞれ違いますし、他の家庭の普通を自分家庭に持ち込んでも意味はありませんよ。一般的な普通を理解できる旦那さんなら、もうとっくの昔にお金のことで揉めないでしょう。みくろさんの旦那さんからすればそれが普通であり、他の家庭はどうでもいいということですから、その普通を変えるのは難しいと思います。ですからキッパリ諦めて、我が家はこうなんだと受け入れた上で生活すれば、みくろさんの心境が変化するかも知れません。

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[☆みくろ☆さん]

返信ありがとうございます。
たぶんうちはおかしいと自覚はあるんだと思います。普通ではないと。友達や親戚などとの話の中で、給料やおこづかいの話などが出ると黙りますし、聞かれたら必死に話をそらそうとして、私には言わなくていいからと。
結果、私が責められたり。ちゃんと生活費もらってるんだろ？とか、自分で稼いだ金自由に使えていいなとか、私は必死で愛想笑い。旦那をたてるために。
私の状況を知っている友達が、裏で悔し涙を流す私に一言。よく耐えたねと。
必死で隠そうとする旦那。二人になってもその事には触れないで寝てました。
こういう言動がちょいちょい見られるので、普通じゃないのはきっとわかってるんですよ。
だから余計に悔しい。

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[☆みくろ☆さん]

私もうちはうち、他人は他人と思い、頑張ろうとしてきました。
でも上記の事や、私に生活費払わせて、下着や靴下なども買わせて、自分の積み立て年金だけ払ったり、そう言うのがあると、やはり凹んでしまいます。
もう今はこのままでもいいんです。
しかし子供が出来ると今のままじゃ無理ですよね？私が働けなくなって、収入がなくなったら、旦那は私の分まで払ってくれるのか。子供生まれたら子供の分まで私に払わせるのか…
不安しかみえない。
そろそろ子供という話しになった時に、さすがに今のままじゃダメだよって、変わり者の旦那にどう説明すれば納得してくれるんでしょうか！？
私としては別々ではなく、夫婦の収入を合わせて、二人のお金としてやりくりしたいのですが。
アドバイスください。
対等には思われてないので、下からでも言えるｾﾘﾌを教えてください！

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[☆みくろ☆さん]

この間、友達から飲みの誘いがあり、一年ぶりで行きたかったけど、いったら光熱費払えなくなるので我慢。
旦那は月に１回飲み会。
私だけ貧乏はこういう事ですね。
欲しい服があっても、父の日、母の日のプレゼント代があるから我慢。
旦那は私にお金も物選びも私にさせて、自分だけ買い物。
お昼、フードコートで旦那1200円のステーキセット。私は380円の素うどん。
私だってステーキ食べたい。
愚痴ですいません。

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[麻さん]

言葉や説明で変わる旦那でないことを知るべきであり、世の中に犯罪を犯す愚か者がいるように旦那は犯罪こそ起こさないが、異常な人格にかける精神的な未成熟の大人です。旦那が5歳くらいだったら話が通じないと思うでしょう。正にこれです。

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[ユチャさん]

そんな旦那なのだったら子供を作るべき環境、状況ではありません。今は子供を健やかに育てられる状況にないにも関わらず、子供を作ろうとする人が多すぎる。確実に旦那は子供より自分を優先して苦労が増えるだけ、子供に辛い思いをするだけです。

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[麻里さん]

子供ができることで旦那さんの夜遊びとか飲みの回数が減ったりと、すっかり子煩悩になるケースはあります。ただそれは実際に生まれてみないと分かりませんし、一か八か旦那さんに変わってもらえるかもしれないと子供を生もうなんて、子供の苦労を無視した誤った判断です。客観的に見て子供を生むことが吉となるケースではありません。きっと友達が同様の相談をしてきたら、生むのはちょっと…ってアドバイスすると思います。

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[仁井さん]

すぐに効果が出るものではないですが、言うセリフはと聞かれると、ありがとうですね。旦那さんに何が足りないかって感謝です。家事をしてくれたりしてくれていることに感謝がない。きっとそういう風に育てられてきたのでしょう。人は感謝することで、その人の為に何かをしてあげたいと思うものです。ですから旦那さんに感謝してっ教育するのではなく、自分がそれを実践して感謝の気持ちを持てる旦那さんにすることですね。批判や非難し合って問題なんて解決したケースは聞いたことがない。批判したいのは単に自分の感情をぶつけているだけ。

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[リンカさん]

子供は産んだら絶対に育てなくてはならないから、旦那さんとはきっちり話を詰めておかないといけませんよ。その話し合いでまだ自分のことばかり優先するようなら、父親になる資格はないでしょうね。子供が欲しいかの前に、子供を立派に育てられるのかが最初ですから。

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[投稿者]

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