携帯のメールから彼女の過去の浮気（？）が判明しました

まだ追求はしていません。
一年前、婚約するちょっと前の時期に二度ほど知らない男性とデートしているようでした。
やり取りの内容からは相互に新しい相手を探している。という状況であったことがわかります。
深い関係になったかどうかはみてとれず、ある時点からやりとりが途切れていました。

それ自体はそれほどショックを感じておらず、ただ、がっかりしているという程度です。
それだけ関係が枯れているということでもありますが
今後結婚し、家族として深くかかわっていくということをどう考えるべきかで迷っています。
現在は二人で暮らし始めたばかりで、みる限り問題がないです。

結婚は未経験なのですが、意味や目的をどう規定するかによって、許容できる程度のことのようにも思えます。

一方、これを知ってもさほどショックでない。ということは、もはや大切にも思えていないのでは？ということも言えそうです。
今後二人の身の上に起きる苦しいことや大変なことを乗り越えていけるのだろうか？という不安があります。他にもありそうな心当たりがありますし、
今後不信感が育っていくのではという想像もあります。

ご意見を頂ければと存じます。

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トピック

[イタリアさん]

今後何かが起こるかはいくら考えても答えは出ません。
幸せになれるかどうかとも分かりません。

人それぞれかと思いますが
幸せになりたいという気持ちよりも
婚約者のことを幸せにしてあげたいという気持ちがあるかどうかが
大切なような気がします。

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[なおさん]

>イタリアさん

ありがとうございます。ごもっともだと思います。
現在の自分の気持ちがどうか。というところをもっと掘り下げてみます。

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[Qさん]

夫婦であってもそうでなくても、よく話し合いをされることではないでしょうか。
思い込んだ思い詰めたりとお一人で考えても負の方向に行くでしょう。

一人で考えて一人で完結するなら
そもそも恋愛すらやる意味はないのでしょうし
未来の懸案は未来なので、その時に考えるしかありません。

将来的にこうなるなら今はこうするべき…。
リスクを回避したい、お互いにメリットがなくお互いを傷つけるだけ。

そのお気持ちはよく分かります。

一度お話なさってください。

もう話し合いすらする気になれないということでしたら
それは終わりの時ではないでしょうか。

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[モネさん]

結局、行き着くところお相手の女性を失ってもいいのですか？

これに尽きるのではないでしょうか。

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[なおさん]

>Qさん

はい、話し合ってみるべきですね

これまでもっと簡単な話し合いでも、彼女は泣いてしまったりしてうまく対話にならなかったので、
そうした経験からあきらめる気持ちが強かったのです。

とはいえ、他に指向すべき方向性もないでしょうし、試みてみます。

>モネさん

それは難しい問題ですね。

清濁併せのんで受け入れるほうが前向きかもとも思いますし
ある意味底の見えてしまった関係よりは新しい恋も有意義かもしれないとも思います。

…「どちらの可能性に賭けたいか」　というところでしょうかね。

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[naharaさん]

経験上、考えれば考えるほど結婚ってしなくなりますね。
最後は勢いというか、男って色々計算して事前に問題を解決したいところありますが
未来の予見なんてできませんし、色々な事を計算したり
想像力豊かな人ほど結婚できないというか。

過去に浮気をされたことがないから未来もないわけでもありませんし
過去に浮気をしたことがあっても、だからこそ今後はしないとも考えられますし。

今まで建設的に話し合えたから未来もそうとも限りませんし
結局過去と未来に大した因果関係はなく
現在から推測しても、それは単にご自身が納得するかどうかのお話で
現実はご自分がどう思うかどうかに関わらず
何も起こらない、あるいは何らかの問題が降って湧いてきますし。

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[なおさん]

>naharaさん

不可知論ですね。以前は自分もそのように捉えて
彼女に不穏な空気があっても気にしないように努めていたのですが
影響を与え合う立場になればなるほど、それは難しさが伴ってきますね。
いまいちど、無心になってみるのも良いかもしれませんね。

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[しゅうさん]

なおさん、はじめまして。

「それだけ関係が枯れているということでもありますが」
が少々気になりましたよ。

枯れちゃっている間柄だとお感じなら、将来の結婚までには、
再度、咲かれる努力をされて損はないとも感じますよ。

始まったばかりの二人暮らしで問題がないのは、
少しでも臭いものには蓋をと、現時点ではその件について
触られていないだけだからで、その為、納得し兼ねる心境に
なんとなく駆られているなおさんは、ご自分なりに結婚への
意義が見い出せ難いコンディションに置かされていそうです。
ご思慮深く、色々と探索されていると思いますよ。

愛する人だ、２人の幸せの為にと、もし今課題の黙視に徹底
される構えが芯であるならば、それはそれで宜しいと感じます。

一方、恋愛および結婚生活は、言うまでもなく、
相互のコミュニケーションを基本に進ませる賜物なので、
衝撃は受けずとも、気になる一年前の出来事として、
今後の不安解消に向けての対処を施されたいのであれば、
やはり．．．その話し合いをお奨めではありますよ。

その際には、今まで察知されていなかったようなお相手の
心情や、不服ほかが意外と明らかになる可能性もあったりで、
今後の関係にポジティブなクッションを備え易いです。

また、話し合いの考慮以前に、同居でご自分の気持ちに
如何なる変化が生じて来るか、当分は様子を見られてみる
手もあるとは思います。

良い方向へ向かわれますように。

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[なおさん]

しゅうさん

ありがとうございます。
そのように言っていただけて、気持ちが落ち着きます。
まさに、ご指摘の通りだと思います。

結婚するにしても、しないにしても
建設的な決断にしていきたいと思っています。

だから話し合ってみようと決断しました。

対話的なコミュニケーションが難しい相手ですが
こうなるといろいろアイディアも出てくるもので、
どうしていままで放置してしまったのだろうと悔やまれます。

がんばってみます。

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[投稿者]

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