愛情のない父親について

私は、シングルマザーです。
11歳と８歳の息子がいます。
１年半前に離婚しました。

元夫は、子供が苦手で、我が子にも全く興味がなく、離婚する時も、子供はいらないといったぐらいでした。
離れれば、少しは子供に会いたくなるかな？と思ったのですが、離婚してから１度しか会った事がありません。
しかもその１度というのは、子供がパパに会いたいと言うから、私が無理やり会わせたという感じです。
子供の近況をメールして知らせても、もちろん無視…。
私もメールしたくてしてるんじゃないんですが…と思ってしまいます。
子供は、私の前では平気な素振りをしているけど、時々、父親の事を気にかけます。
あんな父親でも、やはり子供にとってはたった一人の父親なんですね。
今となっては、私にとって、とても憎い存在ですが、子供が私の様に父親を憎む子になってほしくないと思い、父親の事を悪く言った事はありません。
長男が、パパは僕の事、忘れちゃったの？と口にした事があります。
胸に突き刺さる言葉でしたが、そんな事ないよ、きっと忙しいのよと、励ましました。
いつもそうです。もし、会いに来た時の為に、子供達が父親の事を嫌いにならないよう、喜んで会えるように、ごまかしごまかしで今日まできました。
でも、何の連絡もないし、正直、会いに来るとは思いません。

そこで、相談なんですが…
今までは、それで済みましたが、長男も来年からは中学生。大人の色々な都合も自然に少しずつわかってくると思います。
私は子供達に嘘やごまかしを使いなくありません。
私の事までも信用しなくなってしまうのではないかと不安になります。
離婚してしまった以上、これ以上に我が子を傷つけたくないです。
会いたがる子供に、会いたがらない父親。
皆さんでしたら、どう子供に伝えますか？
パパは忙しいと通すべきか、ママがいるからいいじゃないと、子供に割り切らせるべきか、前の様に無理やり会わせるべきか、最近、この事ばかり考えています。

離婚したら、子供に会えなくて辛いってみんな思うと思ってたのに、違う人もいるんですね…
本当に悲しいです。

同じような境遇の方や、アドバイスあればよろしくお願いします。

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[帆奈美さん]

私もシングルです。
現在高校2年の男、中学1年の女の三人で住んでいます。

離婚は4年前にしましたが
どちらもそれなりの年齢であったので
当時何が起こっているのかなどはある程度分かっていると思います。

ただ離婚をしてからは私からは一切触れていません。
触れない理由は父親を忘れて欲しいからということではなく
わざわざ私から色々言うのもどうかなという思いがあるからです。

離婚をしたことは子供たちには申し訳ないなという気持ちですが
これも運命と捉えて乗り越えて欲しいという気持ちで
私から子供たちに一からの説明は今後もするつもりはありません。

まだ11歳と8歳であれば寂しい気持ちがあって
それを表に出すと思いますが
あと数年もすれば、まゆさんから子供たちに説明されなくても
置かれている状況が子供自身で分かってくれると思います。

私の子供がそうでしたから。

色々と考えなくてはならないことがあったり
しっかりしないと気を張って生活しておられると思いますが
体には気をつけて立派にお子さん育て上げてくださいね。

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[ふじさん]

私はシングルではありませんが
子供にそういうことを聞かれたら誤魔化さず
きちんと話ますね。
なぜなら大切な我が子だから。
やはりありのままを伝え家族として
知っておくべきことだと思いますし
中学生ということでしたら
聞いた話に対して自分なりの考えや意見を
持つと思います。
何もかも親の考える通りになるわけでは
ありませんし、そうやって大人の階段を
登っていくのではないかと思います。

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[峰さん]

シングルマザーで一児の母ですがごまかすことができる間はそれでいいと思います。
それでごまかせないとなった場合ですがお母様の信用を失くすということは考えにくいというか子供が頼れるのはお母様だけですから信用を失くすかもという心配ではなく、必ず守ってみせる、必ずシングルだというハンディを感じさせないように強く育てるという意識が大切なように思います。

私はいつもそういう気持ちで子供と向き合っています。
安堵できる時はないかもしれませんがお互い頑張りましょう。

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[男さん]

離婚をしたという現実は変わることはなく離婚をした親のお子さんは早かれ遅かれ通らなければいけないものだと思います。
いつか必ず大人の事情が分かる時が来るわけですが、そこを避けようと思うことが誤りであると思います。
なぜなら避けられるわけがないからです。
母親として心に留めておくべきは、それを避けようではなく、そういう時期にきちんと愛情をたっぷり注いであげてフォローしてあげることだと思います。

何事も起こってしまった現実よりも、その後が重要ですから、お子さんにきちんと向き合ってあげて下さい。

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[とちこさん]

投稿読ませていただきましたが酷い元旦那さんですね。やっぱり子供嫌いな人って夫婦生活上手くいかないですよね。

そういう元旦那さんでもお子さんのことをお考えになって悪いことを言わないなんて素晴らしいですね。

アドバイスじゃなくって申し訳ないですが母親の鏡のような方なのでカキコさせていただきました。

心労絶えないと思いますが頑張って下さい。

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[昭和さん]

私は現在50代で再婚しましたが
以前はシングルマザーで
子供を大学まで育てました。

育てていく過程でまゆさんが
悩んでおられるようなこともありました。
思春期などは反抗することもあり
言い争いになったこともしばしば。

でも息子も結婚し子供が生まれ
母さんがどれだけ大変な思いをして
俺を育ててくれたのか
自分に子供ができて良く分かった。
本当にありがとうと言われ
今まで間違ってなかったんだ
苦労が報われたんだと涙が溢れてきました。

日々色々なことがあると思いますが
ただただお子さんの幸せを願い
正しいと思えることを貫けば良いと思います。

瞬間瞬間でお子さんがどう感じるかと
いうことより、正しい方向に進んでいるかが大事です。

あまりこうでなければと
ガチガチに考えるのではなく
少し幅を持った方が気持ちも楽ですし
母親が悩んで疲れきってる姿を見せる方が
悪影響だと思いますから
いつも迷いなく愛情を注いであげれるよう
ご自分を軽くすることを忘れないで下さいね。

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[あゆさん]

難しい問題ですよね、
ウチも産まれてすぐ主人が子供を嫌い
まったく無関心な状態からネグレクト…

子供があまりにも可哀想で離婚しました
私も
同じ問題で悩んでいるところです
まだまだ時間が必要ですね

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[まゆさん]

皆さん、親身になって考えて下さって、本当にありがとうございます。
何だか一人一人のお言葉を読んでいるうちに、涙が出てきました。
離婚する時に、どんな事があっても、この子達を守っていこう。母親の私がちゃんとフォローしていこうと覚悟をしていましたが、時々、不安になり心が折れてしまう時があります。
今まで誰にも相談した事がなかったので、こうやって始めて相談してみて、皆さんの意見を聞いただけでも、少し心に余裕ができたように感じます。
何か問題がおきた時はきちんと向き合い、周りの人に、あそこは母子家庭だからって後ろ指さされないよう、私なりの子育てをしっかりとしていこうと改めて思いました。

本当にありがとうございました。

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