恋愛の権利を諦めて終わりにしたい

高校生の時、離婚した両親がセフレになり家で行為をし、喘ぎ声が響き渡る事が何度かありました。やめてほしいと伝えても我慢しろとしか言われませんでした。

3年前に付き合った男性がモラハラ気質の人で、病的なまでに依存していました。借金があり、その為に風俗へも行きました。連絡が取れないだけで何も食べられずに3日で3キロ痩せるような状態でした。別れるのが死ぬより怖くて、「行かないなら二度と顔見せるな」と言われたら行くしか道がありませんでした。一番やりたくない事でした。泣きながら出勤していて、風俗嬢へは今でも嫌悪感しかありません。その結果、彼は他の女性とそのお金で遊び、稼ぎを全て搾り取られ音信不通に。

この間に、マッサージ店で性被害を受け、警察・弁護士に相談もしています。正直風俗嬢の癖にこんな事が嫌なんて、私は被害者ぶっているんじゃないかとも思います。ちなみに不起訴でした。理由は私が風俗をしていた事を相手の弁護士に言われる可能性と、それによる私の精神的ショックが心配だった為でした。代わりに他に被害を受けた方がいたのでその方で訴えるとの事でした。

性欲が気持ち悪くて、自分から何もかもなくなればいいのにと思います。そういう行為になった時、風俗時代の客に散々されてきた事、性被害にあった時の事を思い出して気分が悪くなります。結局私も親と同じで汚い浅ましい人間でした。

最近、事情を全て話した上で付き合っていた方がいました。性被害の不起訴の事を聞かれたので話した際に、「それ嘘だよ。は〜騙されたねぇ、俺なら許せんけどな〜（笑）」と言われ、それが引っかかり続けて別れました。起訴されず相手は普通に生きているんだとたまに思い出し、虚無感に襲われます。救われた言葉が嘘にしか聞こえなくなりました。

ここまでなったのは自分が悪いんだと思います。風俗へ行ったのは自分が弱かったから。性被害にあったのは自分が何かしらそういう素振りを見せて勘違いさせたのかもしれません。恋愛から離れたくて、仕事を3つ掛け持ちしています。ダイエットもし、少し痩せました。自分が変わらないから駄目なんだと思ったからです。
でも変わっても結局変わらない。風俗をした時点で私にはもう子供を生む権利がなくなってしまいました。ここまで汚れたからもう何をしても無駄だと思えます。痩せたところでブスなのも変わらない、綺麗にしようが結局風俗をしたんだから汚れているのに、おかしいですね。
死んで次でやり直すしかないと思うけど、死ぬ事もきちんとできないんです。それどころか依存でもなく、相手を思いやってもう一度きちんと恋愛したいと思う事があります。やはり懲りない馬鹿だと思いますよね。
被害者ぶっている自分も嫌です。でもどうしたらいいのか分からなくて、こんなに書き込んでしまいました。

乱文ですみません。
弟にお祝い事があったので、お金を渡したらさっさと死にます。馬鹿な私に諦める言葉を下さい

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