夫婦関係について

30代後半の夫婦で結婚生活5年になります。
夫に対する不信感をどう処理していいのか分からず、相談させてください。

きっかけは、職場の部下に手を出しかけてそれをきっかけに揉めて上司から指導が入ったことでした。部下とはホテルの駐車場に入った段階で引き返したので、行為まではいたっていないようです。その行動が問題になるまでに時間差があり、私も問題発覚後に把握した次第です。夫は真面目な人で、私が鈍いだけかもしれませんが一緒に生活していて違和感も全く感じませんでした。まさか裏切られるとは思っていなかったので胸がえぐられる思いでしたが、子供もいて反省もしていたので、前向きな気持ちで生活することにしました。新生活でお互いにぶつかることも多く、自分にも非があるとも思いました。

それから一年もせずに、私に嘘をついて女性と食事に行ったことが分かりました。嘘をついた理由は、私が嫌がって行けなくなると困るからだそうです。実際に相談されたら、前の件の女性関係者だったので反対したと思います。だからといって、信頼を失うような行為を平然と出来ることに呆然としました。その時は、午前様でしたが食事に行っただけのようで、嘘は辞めてほしいこと、通したいことがあるならきちんと正直に話し合うべきだと話をしました。

それからまた一年経たずして、主人の携帯から女性の画像を見つけました。この画像について尋ねるとしどろもどろして、きちんとした返答がなく不信感を持ちました。結局は知り合いのブログに載せている写真をスクショ？したものだそうです。変に思われると言えなかっただけで深い意味はないと言いますが、わざわざブログを確認してまで意味もなく画像を残す感覚は私には理解できませんでした。画像を残していることは問題ではなく、きちんと説明できなかったこと、その後に不誠実な今までの行動を無かったような発言を連発したことにがっかりしてしまいました。

過度な束縛はしていないと思います。
女性との食事や写真をもっていること自体は問題なく、きちんと理由や説明があれば快く送り出します。
今の段階で離婚しようとまでは考えていませんが、この信頼感が削られていく感覚はどう補っていいのか分かりません。
私は気にしすぎでしょうか。
主人側の心理ともし私と同じ立場になった場合どう思われるか他の方の意見を伺いたいです。

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トピック

[ナルトさん]

女性と食事を行くなら
それはきちんと事前に説明すべきというのは
どの家庭の旦那でもやれるはずはありません。

逆に女性と食事行くので…というのを
平気で妻に説明する旦那ってどうかと思います。

ただこの問題とは別に
その女性と食事に行く必要があるのか？
行くべきかはケースによって
違うので何とも言えませんが。

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[みゆさん]

結婚5年目でお子さんいらっしゃるなら
セックスレスでしょうか？

浮気願望や画像保存など
一つひとつの行動というより
旦那さんの性欲処理というか
そういう部分が関係していそうな。

風俗行ってなさそうですし。

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[ふらいぱんさん]

ナルトさん

早速のご意見ありがとうございます。
女性と食事にいく報告は、男性からしたらかなりハードルが高いものなんですね。
私は理由さえあればあまり気にならないので、そういう考えは思い付きませんでした。

相手が嫌がるだろうから、我を通すために嘘をつくというのに嫌悪感がありました。
小芝居つきだったので、あまりに滑稽で。。

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[ふらいぱんさん]

みゆさん

早速のご意見ありがとうございます。

恥ずかしながら、セックスレスです。
子供の夜泣きもあり、疲労のためか全くそういう気持ちになれません。
出産後数回ありますが、痛みの方が強くて。。
性欲処理は確かに理由として考えられますね。
次に誘われたときは断らないようにしてみます。

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[みきおさん]

旦那さんは真面目ということで。
だからストレス溜まるのです。

トピ主さんもストレス溜まるはずです。
それをお出かけしたり
ママ友とランチされたりで
発散されているのかどうか分かりませんが
旦那さんもストレス溜まっています。

だから浮気を容認などというわけはないですが
人間誰だって干渉されず
自由にしたい部分がありますし
私も我慢してるんだから
あなたも我慢してと
自分の基準を人に適用させようとしても
逆に夫婦関係は悪化します。

どれくらいストレスに強いか
どれくらいストレスを溜める性格か？
ストレスが溜まる環境かなんて
夫婦といえど違うわけです。

ブログの画像を載せるという部分は
きっと投稿者さんが見つけて
旦那さんに指摘されたのでしょう。

それって投稿者さんが
携帯チェックしないと見つけられないものではないですか。

詮索し過ぎが旦那さんのストレスを増大させているような気がします。

何でも筋を通せ、説明を尽くせって
見て見ぬ振り、詮索しないというのも
夫婦には必要ですよ。

投稿者さんも色々チェックされたら
嫌でしょう。

何でも説明を尽くせと言われたって嫌でしょうし
色々理由つけて拒むはずです。

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[のぞみさん]

夜泣きされるということで
男は間違いなく子煩悩かそうでないかで
今後が変わってきますね。

もう少し子供さんが大きくなったら
間違いなくより可愛いと思えてくるので
真の解決策は旦那様を子煩悩にしていくことです。

私の友人の旦那様は
娘が出来てから週に4日ほど
飲みに行っていたのが
全く行かなくなったみたいですし
うちの旦那さんも夫婦二人生活の時とは
全く変わりました。

やっぱり一番楽しいと思える時間が
子供との時間であれば
誰だって真っ直ぐ家に帰ってくるはずです。

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[ふらいぱんさん]

みきおさん

早速のご意見ありがとうございます。
詮索の件ですが、子供の写真を送りあっているのでお互いに相手の携帯を触ります。
携帯チェックをしているわけではないですし、主人も隣にいる状況でするので、本人も嫌がることはないです。

確かにストレスの発散法や溜め方など、千差万別ですね。私の視点から考えすぎているのかもしれません。
見て見ぬふり、詮索しないは出来てないですね。
もう良い歳ですし、大人の対応が出来るように心がけます。

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[ふらいぱんさん]

のぞみさん

ご意見ありがとうございます。
主人は子煩悩ではあると思います。
ただ思い返せば、問題があった時期は夫婦感でぶつかることが多かったり、子供の人見知りが激しい頃だったような気がします。
居心地が悪かったのかもしれません。
だからと言って、裏切り行為に走ろうとするのは納得できない。。器が小さいでしょうか。
最近は、パパッ子になってきているので、私自身の反省も含めて今後に期待してみます。

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[ちぃずさん]

裏切り行為はダメですよね。
まだ風俗行く方がマシでしょう。

きちんと説明してと詰め寄るより
お子さん共々、実家に帰るってした方が効果的です。

もちろん本当に帰る必要はないですが
度々同じことするなら
本当に帰って一人では何もできないことを
旦那さんに分かってもらう必要はありますね。

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[どこかの夫さん]

本当に夫婦生活を
根底から変えたいと願うのでしたら
セックスレスや性のことなど
腹を割って本音の話し合いをしないと
本当の意味での解決にはならないです。

その夫の本音の部分は
聞きたくないことが出てくるかもしれませんが
でもそれが必要です。

浮気願望ある夫に説明してねだけで
変えられないのはお分かりかと思いますし
やって良い事と悪い事の区別くらいしてと
言っても、できないからしたわけで
やはりもう少し深いところで
話し合いの時間を設けるべきに感じます。

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[しゅうさん]

スレ主さんも仰る通り、真面目なご主人さまではないですかね。
ご質問やレスを拝読してそんな気がしますよ。

また、セックスをしていた時の奥さんが恋しいのでは。

まだ３０代後半なら、夫婦で夜の生活を満足し合えないと、
表面には出ずとも、いずれは相手にされない方のパートーナーに
欲求不満が発生し易いですよね。リラグゼーーションでもある
そのセックスは、悦びの為にあるのですから、それが手に
入らないと、欲しい人には苦ではありますね。

あくまでも例ですが、家でエロチックに耳元で囁いて
くれる人がいなくて、他の女性の顔（画像）で
慰めている配偶者もいますよ。

その画像では..あくまでも妻帯者ですから、
この人誰？と奥さんに聞かれれば、如何なる理由で
載せたとしても、誤解される、との狼狽心に
襲われ易いのではないかなーとも。

なんやかんやと．．多分、お寂しいのではないでしょうか。
奥さんからの甘い刺激が時には欲しいのでは。

真面目な方故に、他の女性へ目が移った後のシリアスな
恋に走らせないよう、スレ主さんはまだお若いのですから、
ご伴侶さんを徐々に徐々にと楽しませて上げるよう
（自分も楽しむ！今からでも遅くない）努力されることで、
一年に一回驚かさせられない、そして、隠す理由のない
生活に導かれ易いかも知れませんよ。

応援です。

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[ふらいぱんさん]

ちぃずさん

ご意見ありがとうございます。
何度も繰り返したら、もう呆れて期待もせず傷つかないかもしれません。その気持ちのまま一緒に過ごすか別の道を歩むかは分かりませんが。。
今は一線を越えていないのが救いです。
実家を巻き込むと引き返せないような気がして、最終手段として頭の片隅にとっておきます。

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[ふらいぱんさん]

どこかの夫さん

ご意見ありがとうございます。
深い話し合いはあまり出来ていないように思います。主人は話し合ったことでも、あれは納得してたわけじゃないからと無かったことにされて正当化されます。話し合いをするのにかなりエネルギーを使うので脱力です。
質問ですが、どこかの夫さんが深く話し合うために心掛けていることはありますか。
元々他人なのでぶつかるのは当たり前と思っていますが、前向きな成長のできる話し合いがしたいです。

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[ふらいぱんさん]

しゅうさん

ご意見ありがとうございます。
画像の件に関しては、確かにそういった狼狽心が強かったのかもしれません。
今までの経緯から不信感は残りますが。。

子供が生まれてから、あまりゆっくりと夫婦の時間をとれていませんでした。
寂しい思いをさせてるのかもしれません。
関わり方やレスに関しても、改善点が多く思い当たるので少しずつ努力してみます。
嘘をつく主人を悪と思っていましたが、隠す必要のある関係を築いてしまっていると自覚し反省です。
応援していただき、嬉しく思います。

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[どこかの夫さん]

>ふらいぱんさん

深く話し合う為に心掛けていることというのは特にないのですが
私も妻も問題が起こった時には
きちんと話し合いをして解決をさせたい派なので
これは夫婦それぞれの性格というか形の問題かもしれませんね。

私のところは独身時代からそうであったので
それが習慣化されている感じです。

ある程度、夫婦生活続けると形が出来上がってしまうので
話し合う習慣がない関係で、いきなりじっくり話し合おうと思っても
難しい部分はあるかもしれませんが
話し合うことが目的ではなく真に解決するのが目的なので
絶対的に話し合うことが必要ではないかもしれません。

つまり旦那さんの本音はどこか？どういう心がそういう行動を誘発させるのか？
という部分を知ることができれば良いように感じます。

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[ふらいぱんさん]

どこかの夫さん

ご親切に質問に答えていただき、ありがとうございました。
話し合いはしているつもりですが、いまいち前進出来ていない状態です。
主人の本音や行動理由をもう少しじっくり考えます。

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[投稿者]

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