夫婦間の考え方の違い…

最近結婚した三十路の女です

つきあい、一緒に住み、結婚したまではいいのですが
最近料理に対して夫がかなり厳しくなっており、
元々料理はそこまでうまくないのですが
自分の料理に対して しょっぱすぎる、 とても食べられないだの
チンジャオロースの肉に片栗粉がつきすぎてまずいだの
料理に対して文句を言う言が多くなりました。のこす事もあります。
優しく言ってくれればまだいいのですが、こんな事も知らないの？という態度で大抵の事を言われます。

最近は私の言葉遣いにまで口を出すようになり、
元々口がうまい訳ではなく、人付き合いが下手なため
どもったり口がうまく回らない事があったり、コピー機をプリンターと言ってしまったり、
文章が足りない事が多いのですが、今までそういうキャラとして許される環境にいました。
私はＡＤＨＤであり、家族もそれを受け入れていたのですが
旦那はそういう小さな言葉も許してくれません
「今日は何々焼いたよ～」 というと、「炒める、ね」
と一々直してきます。今日も遠めから見てオムライスだと思ったためオムライスというと
オムレツね（呆れ顔）
という感じです。

正直自分も語彙が少なく頭が足りないため怒られるのもしょうがないのですが
最近はいつもいつもバカにされている気がして辛いです

また、そんな事もあり妊活をいったん休止して欲しいとすら思っているのですが
旦那は「母ももう若くない、俺も若くないから早く子供が作りたい」と言っております。（旦那は３４歳です）
一時期、訳もなく涙が溢れたり食欲が全くなくなった時期があり、欝かもしれないなあと疑ったことも
あったのですが、自分が欝だったら待ってくれないかというと
「欝だったら家事とかサポートするからそれでも産んで欲しい」と聞いてくれません
サポートしてくれるという言葉は嬉しいのですが、結局私の意見を聞き入れてくれないのです。
産む気はあるからもうすこし待って欲しいだけなのに

正直今の彼に対してもしかして私の事嫌いなのではとまで疑うまでとなっております。
部屋を別々にしているのですが、隣の部屋で電話ごし私の悪口を他人に言っているのを聞いてしまったため
なおさらショックがでかいです。

私は、彼に対して好きという感情はあるのですが、
どうも自分と彼は色々と
むいてないなという事が最近多々ありすぎてどうしようという感情がうずまいています。

最近はベッキー事件に対して
「ベッキー可哀想、ばれなければ大丈夫だったのに。ＬＩＮＥが情報漏えいして」
などと言っており、正直しんじられませんでした。
どう考えても浮気された奥さんが可哀想なのに
彼は可愛い人であればなんでも許されるという思考が若干あるため、
今後子供を産んだとしても善悪のものさしが違うのでは生まれた子供が可哀想なのでは
と考えております。

私は今旦那に対してどうすれば今後うまくいくのか
うまくいかないのであればどうすればいいかと悩んでおります

アドバイスございましたら、どんなささいな事でも教えて頂けますとありがたいです。

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トピック

[しょうこさん]

思いやりのかけらもない旦那さんですね。
何かトピ主さんは旦那さんの
召使いというか
子供を産むのも二人の愛する子供というより
旦那さんが子供が欲しいから
早く産めって感じがしてなりません。

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[たつこさん]

人格の欠如。
旦那さんはそうとしか見えません。

私なら子供を産むどころか
離婚します。

お子様を授かったら
喜び以上に苦しさが待っているように感じます。

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[サンドさん]

このまま子供を産むはお控えになられた方が良いと思います。
子供を産むのは旦那様がきちんと妻として受け入れてくれ
悪い部分の改善が前提でしょう。

このまま我慢されていても、いずれ緊張の糸が完全に切れるように感じます。

そうなければ離婚となるわけですが
すぐに離婚に踏み切るのはいかがなものかと思いますので
離婚を視野に入れた上でハッキリと旦那様に思っている事をお伝えになりましょう。

それで逆ギレしていて全く理解が得られないのでしたら
ご実家に一時的に帰るなど次の策を講じるべきです。

何にせよ、このまま時間が流れても悪くなる一方ですから
何かしらの行動は必要かと。

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[ワンピさん]

我慢の限界でしょう。
いつまでも「はい、はい」と聞いていても感謝を知らない旦那さんですから
どんどん要求はエスカレートするばかりでしょう。

自己主張というのをしなければ
人として妻としての尊厳が失われるばかりです。

離婚を考えるには早いですが
私はおもちゃじゃないということだけはお伝えになっておくべきです。

下手に出ても無駄なタイプです。旦那さん。

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[もなさん]

結婚生活も大変ですね、
慣れない事も多くストレスも溜まりますよね

料理なんて最初からうまくできなくてもいいではないですか？
失敗だってだれにでもあるし、味の好みもお互い違うので、焦らずゆっくりでいいと思いますよ。相手の好みを知るには文句言ってくれたほうがかえって分かりやすいっちゃ分かりやすいですよね。
文句言われても、残されたとしても、あまり気にしないでまぁ参考までに留めておけばいいんです。
外食したっていいんですよ。無理に良妻しなくていいんです
もし旦那様の反応が気になるのであれば、時間を取れるときに料理本を探したり料理教室に通ったり、相手のお母様にレシピを伺うなど出来ることを試してみてはいかがですか？
まだまだこれからうまくなれますよ！

それにしても辛辣な旦那様ですね
家族になって一緒に暮らすようになると
それまでの彼女、恋人、愛しい人としての甘さではなく
お母様に対するような
人間的な甘えのほうが大きくなって
態度にも出てきてしまうのですかね
穏やかに言うと 心を許してるとも言えるので、
相手を好きと思えるうちは溜め込まず
言いたいこと言ってください

まず、
頑張って料理をしていること
辛辣な言葉に傷付いていること
旦那様のことが好きなので
ほんとうは喜んで欲しかったこと
いまの状態で妊活をしたくないこと
浮気、不倫は罪。
認めるようなことは
万が一思っていたとしても
言ってはいけないこと

きちんとご自分の不満を旦那様に
伝えてみてください
そして周りに愚痴を吐いてください
別れることはそれからでもいいと思います

完璧なひとなんて居ないです
お互い伝え合って、喧嘩して、少しずつ歩み寄っていくんだと思います。
旦那様も違う部分でストレスを感じているのだと思います。
好きと思えるひとと出会えて結婚できたのですから
勇気を出してみてください

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[しゅうさん]

うーん、思いやりに欠けるご主人さまだと感じましたよ。

料理に文句を受け、改善するよう優しく伝えられない為、
妻としての自信を失っていられるのだと思いますよ。

だからこそ、言葉を修正されたするのもかなり敏感に
受け止めてしまうなど、不安の連鎖反応に直面
されているのではないでしょうか。

また、奥さんがADHDであるのをご存知ながら、
間違えを許さず、言葉を指摘し続けるご主人さまの
感覚と対応には疑問もわかされます。

家庭内プレッシャーを受けている時には、
将来の育児にも困難が伴い易いので、今は心の負担
から脱出する為にも、ご夫婦で徹底的に話し合う事ですね。

その話し合いを避けるようなご主人さまでないよう
祈っておりますよ。

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[あおさん]

自分を否定されるの、つらいですね。
この際、そういう事を言われたら「辛い。嫌だ」と伝えてみてはどうでしょう？

会社で男性が「カレーをもっと辛い方が良いといったら怒られた。これからを考えて改善した方が良いところを伝えただけなのになんで？」と言っていたように、あなたの旦那さんもあなたのためによかれと思って言ってるかもしれません。
いきなり「嫌」を投げると、今度は旦那さんの方が否定されたような気分になって喧嘩になってしまうかと思いますので伝え方が大事かと思います。

あとは…そうですね、とことんバカになりきって「うまくできなーい！（キャピ）あなた作って見せてー」と甘えてしまうのも手かも知れませんね。

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