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夫が突然キレた時

このトピックには11件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。4 年、 7 ヶ月前に  しょうちゃん さんが最後の更新を行いました。

  • 作成者
    トピック
  • ぶんちさん

    31歳同士の夫婦です。
    今日、いつもは比較的温和な夫がブチ切れて家を飛び出しました。
    きっかけは犬も食わないような夫婦喧嘩ですが、その内容は特筆も要さないようなよくあることと思って頂いていいと思います。

    これ迄にもあったような事なのに、夫が今までにないような状態になったので、驚くと共に今後どうしたらいいかわからなくなりました。なんでもいいのでご助言、ご意見ございましたら是非参考にさせていただきたいです。

    夫は教員で、モンスターペアレンツやその子供達に囲まれ、雑務も多く残業ばかりの非常に過酷な環境で働いているためストレスは多いほうだと思います。もうすぐ1才になる息子がおり、家にいるときは息子と遊んで癒されています。
    真面目な性格でいつでも100%以上の力で挑むタイプですが、一旦スイッチがオフになるとダラダラ寝てばかり。休日お願いして子育てや家事を手伝ってくれることもありますが、始めてしまえば本人もノリノリでこなしてくれ、私もお礼を欠かしません。趣味や笑いのツボも似ているので比較的笑顔溢れる家族だと思っています。私が弱っている時は励まして支えてくれる優しい夫です。

    ですが今回の夫の発言は、
    ・俺はいつもお前に弱みを握られている
    ・いつも俺ばかり怒られる、下に見られてる
    ・俺はお前(私)に直して欲しいところなんてないのに(つまり「俺からは怒らないのに」の意)
    ・俺はギリギリで今までやってきたんだ
    ・俺は周りやお前に嫌われたくないからいつも無理してるんだ
    というものでした。

    いつも仕事の愚痴をきいて励ましたり、夜遅くまで起きて待っていたりしていて、夫の気持ちをその都度ある程度はわかってきたつもりだったので驚きました。

    私が怒るという点ですが、生活の中で、やると言ったことをいつまでもやらなかったり、私に相談もなく人との予定を決めたり、飲み会から帰る時間から何時間も連絡が取れなかったりしたときにこちらが怒るのは当たり前ではないでしょうか。今後怒りたくないから言うんです。今回も大体似通った内容でした。夫もその都度はごめんと言いますが、積もり積もってうっぷんが溜まってしまったのでしょうか。

    今回は結局深夜遅くに戻ってきましたが、イライラしながらも憔悴していて、禁煙していたのにタバコも吸ってしまったそう。ムシャクシャして頭がおかしくなったと自分で言っていて、自分自身にイライラしているんだ!としばらく興奮状態でした。

    私は何度か外に探しに行ったり、ごはんをつくって、子供を寝かしつけて待っているしかできませんでした。電話やメールも何度か送りましたが夫からの反応はなく心配の気持ちも冷めていきました。

    夫はダメなところもありますが、決めたことをぶれずにやり抜くところを尊敬していたのに、今回家を出たこととタバコを吸ってしまったことで私たち家族のことも一時的にでもどうでも良くなってしまったんだなと伝わってきて本当に残念です。私に優しくしてほしそうでしたが、上手く言葉をかけることもできませんでした。

    客観的に不思議だなと思うのは、夫は決して甘やかされて育ったわけではなく、田舎のお母さんは3人兄弟を立派に育て上げた人なので、打たれ強いかと思いきや、すぐいっぱいいっぱいになったり人からの評価にびくびくしている節があって、自分で自分の首を絞めているようなこともあります。もう少し楽に生きていけないものかなと見てて思いますが、これは育ち方というよりも性格なのかな…

    嫌いになりたくないですし、本人には言わないですが、正直若干嫌気がさしました。自分が優しくない人間なんだなとつくづくがっかりです。
    このような時、どんな風に対応するのが夫のためなのでしょうか。

    質問は以上です、駄文で読みにくく申し訳ありません。宜しくお願い致します。


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11件の返信を表示中 - 1 - 11件目 (全11件中)
  • 投稿者
    返信
  • #20456
    さしこさん

    旦那様は厳しく育てられてきたからこそ
    プレッシャーを感じやすく
    特にこちらがプレッシャーをかけているつもりがなくても、常な緊張の糸を張り巡らせるのでしょう。

    しばらくは旦那様の好きにさせるというか、更に追い込まないようにしないとですね。


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    #20458
    なおきさん

    温和な人ほどキレた時は爆発しますね。
    きっと不器用なのでしょう。

    真面目というのは
    聞こえがいいですけど
    融通が利かない部分があります。

    つまり上手に手を抜けない。
    鬱憤を上手にガス抜きできない。

    だからこういう方の特性を知って
    補い合うことではないですか。

    配偶者を批判しても
    人間なんて、所詮至らないところありますから
    許し合うことではないですか。


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    #20459
    どんぐりさん

    旦那様は少し被害妄想が酷いですね。
    ただそこを改めさせようとすればするほど
    被害妄想はエスカレートしそうな。

    飲み会の件は連絡するのが筋だと思いますが
    旦那様からすると指図するな。
    それが俺を見下してる?ってなるのでしょうかね。

    トピ主さんはトピ主さんで
    家事や育児を頑張っておられるでしょうし
    旦那様は旦那様でお仕事を頑張り
    別に浮気をしているわけではないのですし
    双方が感謝し合うことかと思いますし
    夫婦円満の秘訣は適度な自由を与えることです。

    詮索しない干渉しない。
    距離感を誤ると壊れます。


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    #20460
    すみさん

    同じ年齢同士の夫婦って
    引くことをしないことが多いので
    お二人の謙虚さが欠けていたのではないですか。


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    #20461
    わんこさん

    夫婦関係なんて良くしようと思ったら、どんどん悪くなる。
    放置、無関心が一番


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    #20466
    ぶんちさん

    >さしこさん

    書込みどうもありがとうございました。
    仰る通り夫は常に緊張の糸が張っている状況です。
    厳しく育てられたからこそプレッシャーを感じやすい…そういう風に考えられていませんでした。

    もう少し私も気持ちに余裕を持って相手を自由にさせてあげられるよう努めたいと思います。本当に有難うございました。


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    #20467
    ぶんちさん

    >なおきさん

    ご意見どうもありがとうございました。

    夫は不器用で融通が利かず上手に発散できない。なおきさんの仰るまさにその通りです。
    私は配偶者としてそこをうまく補ってあげられていないのかもしれません。わかっているつもりがやはり他人、相手を思いやるということは難しいですね。

    私ももっと気持ちに余裕を持って、相手を許していくことを覚えていきたい思います。本当に為になるご意見有難うございました。


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    #20468
    ぶんちさん

    >どんぐりさん

    書込みどうもありがとうございました。
    お話を伺って、私は夫婦間の距離感を誤っていたのではないかとハッとさせられました。
    相手は相手、自分は自分。過度な干渉・詮索や期待は互いの首を絞めることになりますね。

    来年は距離感を意識した新しい関係を模索していけたらという気持ちになれました。ご助言いただき、どうもありがとうございました。


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    #20469
    ぶんちさん

    >すみさん

    ご意見どうもありがとうございました。
    本当にその通りと思います。互いに(特に私は)相手に気を遣わずなんでも言える分、謙虚とは言えない態度だったかもしれません。

    親しき中にも礼儀あり
    言い古された言葉ですが、新年から改めて意識してみたいと思います。
    どうもありがとうございました。


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    #20470
    ぶんちさん

    >わんこさん

    書込みいただきどうもありがとうございました。
    私は過度に、ダメなところを改めていこう、良くしようというようなスタンスでいすぎてるのかもしれません。

    無関心とも言えるのかもしれませんが、相手の自然な姿を見過ごせる、そんな心の余裕が足りないのだろうなと思いました。ご意見、どうもありがとうございました。


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    #35104
    しょうちゃんさん

    拝見させていただきました。
    私は主様の旦那様とほぼ同世代の男子です。(既婚者)
    結論から申しますと、決してどうでもいいなどとは思っていません。
    私は主様のお気持ちもよくわかります。
    ただ旦那様の気持ちもよくわかります。
    我々世代は多少偏見ではありますが、昔からあまり無理のない様に生きてきました。
    辛いことはしない、人から言われても最低限しかやりたくない、やる気スイッチが入ったら自発的にやる。
    逆に言えば、『我々の世代の強みは仕事はして当たり前、家族は養うのが男の務め』
    色々プラスな部分は沢山あります。
    だからこそ主様とお子様を大事にすると、一度決めたのなら途中経過がどうであれ大事にしてくれます。
    私も普段は優しく嫁に出来ていますし、外でも出来ています。
    しかし年に数回、自分の容量オーバーで嫁に普段怒らないことで怒ってしまったことがあります。ただ私の嫁は後日、容量オーバーになることも理解したうえで、容量オーバーになるまえに『やばいかも・・・』って話してほしいと言われました。
    私自身もこうならないように息抜きの方法を日々探っています。(笑)
    主様も初めてのことがこれからあったり、旦那様もまた初めてのことがあるように、こういうことは、これからたくさんあると思います。
    困難を乗り越えていく際に、たくさん話して気持ちを伝えること。
    絶対に気持ちは伝わります。なぜなら我々夫婦もそうしてます。
    話すことをやめず、伝えることをやめなければ絶対に伝わります。
    嫌いな日もありますし、死ねばいいのにと思う日もあります。(笑)

    今回ご投稿させていただいのは、少し似た境遇だったこと、同年代だったことからです。
    偉そうに伝わっていたらすみません。長文失礼いたしました。


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