周りに相談出来る人がません。

タイトルの通り、周りには相談出来る人がいません。
なので、長文になってしまいますがここで聞いて欲しいです。

自分は小学1年の息子が居るｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。
離婚したのは5年前です。
離婚してから実家に戻っています。

それからは、育児と仕事を助けて貰いながらですが頑張っていました。
当時は恋愛する時間と言うかそんな事は考えていませんでした。

でも、去年 離婚してから初めての彼氏が出来ました。
しかし、束縛が激しかったのであっという間に終わってしまいました(笑)

ですが、3ヶ月くらい前にあるサイトからですが同じバツイチの方と知り合いました。
自分にも相手にも子供が居るのも知っています。
顔もお互い知っています。
年齢は自分よりも14歳も上です。
自分は29歳です。

話も楽しくて、毎日LINEしています。
いつの間にかお互い想うようになり、逢いたいなと話す事もあります。

来月、1回逢ってみよとなり 親に正直に話した所、思った通りの大反対。
相手は関東、自分は関西で距離もあります。
行くだけでも時間やお金が掛かります。

それでも逢いたいです。
もし、逢えることが出来て 進展出来たら嬉しいです。
でも、子供の事を全く考えてない訳じゃないです。
再婚となれば、関東に引っ越し 新しい所での生活。
心配はたくさんあります。
関西人って事もあり、子供が虐められたりしないかとかその他の事も物凄く考えます。

でも、一度は逢って話したりしたいんです。
どうしたらイイのか分かりません。

子供と家を出て自立しようかなとかも考えています。

凄い長文になってしまい、すいません。
まだ書き足りない所はありますが、質問等ありましたら、その都度答えさせて頂きます。

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トピック

[ぽぱさん]

シングルで子供もいるということで
男性側が関西に来てはくれないのでしょうか？

今現在どれくらい感触あるのか分かりませんが
事情を知っている男性なら自分が関西に行くよくらい言ってくれてもいいような…。

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[かえでさん]

ぽぱさん

返事ありがとぅございます。

相手も関西に行くよとは言ってくれました。
でも、行くなら車でって言ってたので、そうなると長距離になり、車での寝泊まりになってしまいます。
自分は泊まりはダメなので。
車での寝泊まりは凄い心配で…
それはして欲しくないんです。

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[畑さん]

知り合った方が偶然関東だったということだと思いますが、これから進展して関東に行くとなったら、お子さんかわいそうですし、わざわざその人でなければいけないのかなと思いました。

たくさん心配はあるけど、結局お子さんよりご自分を優先されてるような…。

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[乙音さん]

バツイチの恋愛は
どれほど自分の事を好きでいてくれるかより
どれほど子供の事を思ってくれるか
どれほど自己犠牲をしてくれるかでしょう。

今の時点では肯定も否定もできないですが。

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[しゅうさん]

Lineを通して恋心が募っていそうな状況なのですね。
じゃあ、実際、ご自分に相応しいお方であるか否か、チェックアップ
も含めて、まずは一度でも会わない事にはそのLineだけで終わり易いと。

罪を犯しに行くわけではないので、かえでさんが現在抱くお気持ちに
フォローされて、人生を少しでもエンジョイされてみては如何でしょう。

離婚した２９歳の女性には、独身女性と変わらずにロマンスの権利や
チャンスが与えられて当然であり、また、お子さんは、親が幸せな生活を
送っていれば、幸せに育つ、育てられると思われ、ご自身が満足の行く
行動を取られるようお奨めではありますよ。

遠距離とはいえ、日米間などとは異なり、交際が発展すれば、お互いに
行き来のアレンジ面や金銭的にやりくりも可能となり易いのでは。

また、誰にも判らない未来へのご心配ばかりだと、中々一歩が踏み出せない
落とし穴に嵌まり易いので、今は御二人の関係が実るまでは、再婚や移転、
関西人、子供などに関しては余り深く考え過ぎない方が宜しいかも。

とにもかくにも、お会いするのが先決だと感じますよ。

初対面でかえでさんのお心を弾ませてくれる男性でありますように。

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[黄泉さん]

母親が幸せになることは
子供に良い影響を与えるのはそうだとは思いますので
母親が恋愛をすること自体を否定するつもりはありません。

しかし転校とかどれくらい子供の心に傷を与え
虐めがあったら…と触れられていますが
本当にそうなったらどうするおつもりですか？

親が反対をしているのは
どれくらい子供が寂しくしてるか分かってる？
あなたも寂しいかもしれないけど
子供はもっと寂しいのよということでしょう。

離婚をしてしまったことは仕方ありません。
しかしそれがどれくらい子供に傷や不安を与えたか。

今はご両親がいらっしゃるので良いですが
二人暮らしになったらもっと子供を苦しめますよ。

投稿内容を読むと、どれだけ子供に悪いことをしてしまったか
どれだけ子供に負担をかけているかということが
あまり感じられません。

もちろん子供の為を思って一生懸命働かれ
守ってあげなければという思いで生活してらっしゃるとはお思いますが。

母親が幸せにはなって欲しい。
だからといって子供の環境をコロコロ変えたり
子供に負担を与えるのはいかがなものかと思います。

尚も子供に辛い思いをさせるのかというのが正直な心情です。

ですから幸せになるタイミングや動くタイミングは
じっくりお考えになるべきです

大人の都合で引っ越しではなく
子供の都合を第一に考えて
一緒になるタイミング等を考えるべきです。

恋愛をどんどん進めていけばいいというご意見の方は
子供が負う傷や寂しさを理解されていないように感じます。

子供に寂しさ、辛さを感じさせたまま育てた代償というのは
必ずご自身の苦労となって返ってきますよ。

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[かえでさん]

畑さん

返事ありがとぅございます。

子供が可愛そう…何度も考えました。
書き足りない所がたくさんあり、全部伝わりきれなくてすいません。
逢おうと言われたのは2回目なんです。
1回目は子供がまだ小学生で、親に預けてまで行くのもな…と思い断りましました。

でも、LINEやたまに電話等してる内に自分も逢ってみたいなと思いました。

バツイチ子持ちは、正直 恋愛は難しいなって思います。
相手は、自分の子供に早く会わせて欲しい、仲良くなりたい等 たくさん言ってくれます。
子育ても大好きみたいです。

子供を1番に考えてくれている人は中々いません。

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[かえでさん]

乙音さん

自分も、そう思います。

子供を1番に考えてくれる方がイイとずっと思っています。

今の相手は、子供を優先してくれます。
一緒に子供と色んな所に行きたいとか、遊びたい、お風呂等も入りたいとも話してくれます。

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[かえでさん]

しゅうさん
返事ありがとぅございます。

優しい事をたくさん言って頂き、本当にありがとぅございます。

確かに、先の事ばかり考えてしまい 悩み過ぎています。
何がダメで何がイイのか全く分かりません。

恋愛する事自体がダメなんだなと、最近思います。
実家から親は出させてはくれない気もします。

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[かえでさん]

黄泉さん
返事ありがとぅございます。

黄泉さんの読ませて頂き、本当にその通りと思いました。

虐められたりすれば学校や加害者相手の家に怒鳴り込もうとか考えてはいますが、実際はどうなるかは分かりません。

離婚での傷や不安と書かれてたのですが、書き足りない所がありすいません。
離婚したのは、子供が1歳になる前なので、父親の存在は全く知りません。
2人で暮らすのも、見てる物件では実家から10分くらいの距離なので、実家との行き来は大丈夫だと思います。

黄泉さんの読むと、今の自分もこれからの自分もやっぱり恋愛はしない方がいいのかなと思いました。

自分より子供を1番に考えるとそれしか方法はないかなと。

最近、子供が妹や弟が欲しいとよく言うので焦っていたのかもしれません。

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[しゅうさん]

離婚されたのがもう５年前、お子さんは既に小学１年生、
そして、母/女性として、心を分かち合える男性を求めて
いられる２９歳の自然なかえでさんです。

「会えることが出来て進展出来たら嬉しい」、だがどうしたら
よいのか、と躊躇されているのが今のご心境と不安とお見受けし、
それに、簡単ながらも私なりの意見をさせて頂きました。

かえでさんには、「子供連れの離婚＝悪事/罪」でないことを
お心にされながら生活をされることは大切だと思います。
また、お相手が子育て好きそうだという背景は誠に幸いです。

＞恋愛をどんどん進めていけばというご意見の方は、
子供が負う傷や寂しさを理解されていないように感じます。

と指摘された方がいますが、見も知らずの他投稿者に対する
過大想像は、中傷のニュアンスを含めたご意見として、
呉れ呉れも控えて頂けれるば幸いです。

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[かえでさん]

しゅうさん
何度も返事ありがとぅございます。

しゅうさんの返事を読むと、スーッと軽くなる気がします。

厳しい意見を覚悟して相談させて頂いてるんですが、いざ厳しい意見を聞くと気持ちが沈みます。

その中でしゅうさんの意見は凄く優しくて本当に感謝しています。

この事で悩んでるのは、相手は知らないと思います。
言おうか迷ってるんですが、きっと伝えるとLINEも辞める事になりそうなので、言えません。
でも、連絡を辞めた方が楽なのかなとも思います。

子育てが好きなのは本当に幸いですね。
相手には弟さんがいるのですが、弟さんの子供と出掛けたり、凄い仲良しなのを聞いて、本当に子供が大好きなんやなぁ といつも思いますね。

自分の相談事でしゅうさんにご迷惑を掛けてしまい、大変申し訳ありません。

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[夏菜さん]

私もシングルです、
気の利いた事は言えませんが
若くして出産され
今は大変かもしれませんが
今が大変な分、後で良い人生を送れるのではないかと思います。

頑張って下さい ^ ^

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[かえでさん]

夏菜さん
返事ありがとぅございます。

優しい言葉ありがとぅございます。

息子がヤンチャ過ぎて、言う事も中々でいっぱいいっぱいなってますが、頑張ります!!

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[しゅうさん]

かえでさん、レスを有難うございました。

それでは、もう少々続けさせて下さい。
最初のご投稿では、「元々」お子さん優先で生活を
送っていられるお母さんだからこそ、メインのご質問である
会うべきか否かで迷っていられるかえでさんでした。

その優先では、子供の為に何かしらの犠牲を払う・払わされる
特殊な状況もこの世にはありますね（例に腎臓提供）。
かえでさんの場合は、フィーリングの合う相手がたまたま
東京住まいで、まだ初対面のないその方と、再婚では、新地で
子供が苛めに遭うか否か、そうなる前に自分は身を引くべきか、
と将来への悲観的な見解を基に現在、母親として犠牲を払おうと
する自意識への経路はお奨めでないです。
（転向＝苛めに集中され過ぎないよう）

本当に会ってみたいその御方なら、あれやこれやとご心配を
募らせるより、焦らず、急がず、勇気が湧いて、心の準備が
出来てから初対面を実践され、そこから、ステップ２へ進む
べきか否かの判断をされると宜しいのではないかと思いますよ。

また、現在のご心境をなんとなく伝えてみることで、
（先が見えない、というムードを回避）彼なりのアドバイス
や意見をlINEで受けられる手もあるのでは。

お話に寄ると、子煩悩な男性そうで、こういう方には
滅多に遭遇出来ない可能性もまたありか．．気が合うという
ご縁は既にありそうです。

最後に、夏菜さんの応援に続き、
シングルマザーでお子さんと頑張っていられる
かえでさんには、今以上に自信を持たれて大丈夫。

お幸せに。

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[しゅうさん]

やれやれ、転向は転校でした！
スミマセン。

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[かえでさん]

しゅうさん

色々と答えて頂き、ありがとぅございます。

相手にも親にも、中々 勇気出そなさそうですが、話してみようと思います。

親が1番の難関です(笑)

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[投稿者]

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