同居解消するには理由が…

私は旦那と4歳の子供一人の3人家族で
旦那の年収は300万くらいで、私は専業主婦です。

現在、旦那の実家で義父、義母、義妹の計6人で同居しています。

旦那の収入が少なく金銭的に苦しいことと
義母が同居を望んでいたこともあり旦那の実家で同居することになったのですが
同居を始めて1年、義母は気分屋で
私のすることにいちいち口出しをしてくるようになり毎日がストレスです。

正直なところ、一日も早く同居を解消したいのですが
同居を解消するには理由が必要なのですが
これといった理由が思い浮かびません。

私の状況で同居解消する良い方法はありませんか？

よろしくお願い致します。

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トピック

[ひがしさん]

同居を始めて一年目ということでまだ慣れない中
お姑さんや小姑さんがいるのでは、奥様はかなり疲れてしまっていると思います。

このままでは、うつ病などの心の病になっていまうと思います。

もし、奥様が元気がないようであれば
心療内科などで診察してもらい、そこで別居をすすめてもらうのはいかがでしょうか。

子供は大人が思っている以上に敏感です。
奥様とお姑さんの仲が悪いままですと、４歳のお子さんにも悪影響だと思います。

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[ヒメさん]

①奥様が実家からは通えない距離に仕事に出る。
②もしそれが無理ならとにかく旦那さんに事情を話す。
旦那さんにしんどい気持ちを理解して味方になってもらう事です。
③奥様の実家の身内が介護とまではいかなくても面倒見ないといけないことになり、実家近くに引っ越してほしいと言われた。
④奥様の実家の地域の治安や教育環境が、旦那様の実家の環境より良ければ、子供の教育面で（自分の実家周辺に）引っ越したいと言ってみる（あくまでも歩み寄り。絶対こっちの方がいいとか比較して現在の住んでる場所を批判してはいけない）

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[まいさん]

まずは旦那と義母の言動について話
別居について相談する事から始めるべきかと思います。
４歳の子供ならばそろそろ幼稚園にも通える年齢ですし
収入が少ないという事であれば
子供を保育園に預けて奥さんがパートなどで働くようにすると
少しは収入面も改善されると思います。

また家の中にずっといるとストレスもたまるので
外に働きに出るということは気分転換にも繋がるので
同居中であってもおすすめします。
旦那が義母の肩を持つようであれば今後の事を考えなくてはいけません。

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[里さん]

優子さんがお仕事をされることを検討したらいいのではと思います。
専業主婦で常に家におられる状況だと
余計にストレスがたまってはけ口がありません。

なので、お子さんも３歳で少し離れる環境が（幼稚園など）あるのならば
短時間でも外に出ることをおススメします。

また、仕事先をあえて実家から遠方に探して
別居せざるを得ない状況であることを理由に切り出してみてはどうでしょうか？
仕事なら仕方ないと少しは検討してくれるのではないでしょうか。

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[LOさん]

お子様が4歳だと幼稚園の年少さんでしょうか？
3年保育と2年保育で違いがありますが
幼稚園や小学校選びで同居を解消してみるのはどうでしょうか？
お子様の将来やこれからの成長環境の事を考えて
この時期に学区環境をととのえる方は多いです。
昔と今とでは環境の善し悪しで子育て事態もかなり変化があると
思いますので年配の方は受け入れにくい問題ですが
孫に愛情がある方なら受け入れて頂けると思います。

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[里さん]

私は義母の立場でしたが息子が若くして
でき婚になってしまい相談者の方と同じく息子の収入も少なかった為
歓迎しての同居ではありませんが
私達夫婦と娘、息子夫婦、孫と1年同居の経験があります。

お嫁さんのストレスもあるとは思いますが
間に立っている息子はじめ、舅、姑、義妹のストレスもかなりのものだと思います。

私の経験でアドバイス出来る事は自分達の自立の為に生活は
苦しくなるけれど独立して行きたいと話してみるのが一番だと思います。

事実、我が家でも同居している時に息子夫婦は
金銭的に助かっている事に感謝の気持ちが無く
同居のストレスの方がが大きかったようです。

夫の収入が少ないのなら、お子さんを保育園に入れ
お嫁さんも生活の足しにパートで働き
家庭を築いていく大変さを味わう事も良い経験になるのではないでしょうか。

目上の方への礼儀として家を出るときは
夫婦で感謝の言葉を言う事が礼儀だと思います。

それによって、今後嫁舅、姑の関係が円滑に行くと思います。

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[真智子さん]

これは辛いお悩みだとお察しします。
やはり経済的な面や、ここまでしんどいものだとは
思わずに同居に踏み切られたのかと思います。

一年ほど一緒に暮らしてみて、お義母様が素を出しているのか
もしくは自分でもそうとは気づかずにストレスで
イライラされているのかもしれませんね。

夫であっても他人ですから、義理のご両親やましてや
義理の妹さんまでいるとなると、単なる同居の構図も
お嫁さんだけ居候していて外様状態もいいところですね。

まず、お子様が４歳とのことですので
そろそろ幼稚園か保育園に入園されたのではと思いますが、どうなんでしょう。

それまでは、ずっと子供とべったりで難しかったかとは思いますが
奥様、ぜひとも仕事を見つけてください。

パートでもいいんです。
できるだけその同居の家から離れた場所に、職場を見つけてください。
まずは、働くことに慣れてください。あっという間に自信を手にします。

それから、職場への通勤も不便で
このまま頑張れば昇進も約束されているのでと堂々と言って
その職場の方面で家を借りて引越しの段取りをとってください。

旦那様は、いくらでも丸め込めるとおもいますよ。
反対するのであれば、同居が辛すぎて離婚したいといえばいいのです。

それでも動いてくれない夫であれば、それこそその時ですよ。

始めてしまった同居を解消するなんて
気を使って言い出せないと思ってしまうのかもしれませんが
このまま苦痛な生活を続けるのと、一瞬喧嘩になったとしても
それは時間が解決しますし、夫婦とお子様で幸せな家庭を続けていけば
お義母様も、いつまでも怒ってはいられないんですから。

いずれ、ご両親がどちらかいなくなるとか
弱った時には近くに行けばいいだけです。
思いつめずに、動いてみてください。

ずっと一緒にいるのは、耐えきれませんよ。
子供の教育方針にも、ズケズケ口出しされるのがおちです。
勇気を出してくださいね。

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[ハッチさん]

旦那さんの仕事場が少し離れていれば
嘘でもこれから少し仕事が忙しくなり、帰りが遅くなるから
すぐ帰ったりできるように職場の近くで部屋を借りたいと持ちかける。

もし職場が近いのだったら、一度一時期だけでも
自立して自分達だけで生活をしてみたいと言ってみる。

将来的に実家に戻るかはまた考えるにしても
とりあえず話を持ちかけるときには
また将来的には実家には戻るという話をすれば円満に話がすすむと思います。

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[スマイルさん]

収入が少なくても３人で暮らすことはできます！
奥様がパートに出て働くのです、労力はいりますが
同居のストレスをかかえながら生きるよりマシ！

理由をいちいち説明しなくていいです。
「幼稚園から近くて、いいハイツが見つかりました（＾＾）
今までご心配かけましたが、これからは家族３人自立してがんばります！」
あっけらかんと前向きに、自立するのが当たり前の前提です。
申し訳なさを感じる必要はまったくありません。
さっさと物件と仕事を見つけて、決めちゃいましょう。

義母も望まれて同居なさってるのに文句がでるということは、
どっちにころんでも満足しないお母様なのです。

基準をお母様に合わせることないのです。
３人家族がニコニコ幸せにくらせるのが一番。

大丈夫です。

理由なんか言わず、実行です。

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[あるきんさん]

子どもの教育方針を決めて、行かせたい幼稚園や
小学校を実家では通いにくい少し遠い場所に設定する。
一人で通わせたり、通学に付き合うのは大変という理由をつけて
同居を解消する方向に持っていく。

または、妻も働きに行き貯蓄を増やして
家族だけの新居を探したり、職場に近いところに移りすみたいと相談してみる。

子どもも大きくなると実家では手狭に感じることを伝えて
同居を解消できるようにする。この方法は二人目を作るともっといいと思います。

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[陽子さん]

実情としては、最近では親と同居する人はたとえ長男でも少ないものです。

夫の親もいい人なら、嬉しいのですが
ついつい自分の親もまだ元気ならば、自分の親の方がいいものです。

そして、同居している家に実家の親が来るのは来にくいものです。

嫌な親でも、子供にとっては祖父母なので
あからさまに嫌うのも子供のためにもよくありません。

夫のためにもよくありません。

義理の母が専業主婦なら、家の中に専業主婦は２人いらないということは
よく言われることです。

同居を解消したいというのも、親へも可愛そうですが
できれば近くに中古物件があれば、子供の部屋がほしいということや
資産になるということや仕事に行くので近いところにという理由が良いと思います。

子供の友達をたくさん呼んで騒いで
うるさいから出て行ってといってもらうというてもありますが。

我が家は実の嫌でしたが、子供が喧嘩をしてうるさかったり
生活リズムが違って大変っだったり、私が仕事に行って
子供の世話をほとんどしてもらって、大変だからしたくないと言われ
弟が隣に帰って来るので、出て行ってと言われました。

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[20代さん]

お子さまが4歳ということですので
幼稚園入園や小学校入学のタイミングで引っ越しを切り出してみてはいかがでしょうか？

失礼ですが、ご主人の年収があまり高額ではないようですので
小学校は公立を選択されるのではないですか？

公立の小学校は、隣同士であっても校風や子どもの人数に差があることが多いです。

地域の情報をリサーチして、落ち着いた学区に引っ越して
入学に備えたいと言えば、あまり反対されないのではと思いますがいかがでしょうか。

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[平和さん]

まず、解消後の生活スタイルを確立しましょう。
まずは安い公営住宅に応募しておき
築年数が古くて家賃が安い所が無いか不動産もチェック
メドをつけておきます。

次に土曜に「友達に会う」とか言って子供を旦那に任せて仕事の面接へ行き
保育園にも4歳の子供の入園申請をしておく。

それから、市役所で緑の紙を貰い、離婚届不受理の申請もします。

仕事、保育園が決まり、公営住宅又は家賃の安い家を決めたら
そこでやっと夫との話し合いです。

「お母さんとの同居は解消したい。保育園、仕事も決めたし、家も見つけた。」と
正直に言います。

勝手に色々やった事を責められたら素直に謝罪し
「ただ、ここまでやらないと耐えられない程
お母さんとの生活が苦しい」と真摯に訴えましょう。

同居を解消する時、夫は大抵嫌がるか、結論を先延ばしにしたり、口を濁します。

「前向きに検討する」と言ったまま、放置だってあり得ます。

また、愚痴愚痴言うと「俺の家族を悪く言うのか！」とか
「俺の稼ぎをバカにするのか！」と傷つき、余計話がこじれてしまう可能性もあります。

その為、動く時は一人で子供を養うような想定で動くと
旦那様にも本気度が伝わって良いですよ。健闘を心より願います。

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[ははさん]

私のところも、夫の年収が300万円以下です。
また年齢的にも30代後半と、本気でやばいですが
生活は苦しいですけど
贅沢をのぞまなく、ある程度貧しくても耐えれるなら
やっていけます。
同居解消する方法は、新しい家をさがさないといけないですが
市や府営住宅に登録してそれがあたるまで耐える。
それでも自分たちにまわってくるまで
耐えれないのであれば、不動産やで家賃の安いところでを探す。
親には内緒にして夜逃げ当然で出ていくか。
出ていくところを確保してる状態で
親と何故同居できないか説明しけん喧嘩になっても
ならなくても出ていく。

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[なつえさん]

同居経験者です。主人は転勤族です。
同居を始めたら、次からの異動は主人には単身赴任でと決めていましたが
義母の監視に嫌気がさし家族で転勤先についてきました。

その際は、「子供がまだ小さいから、パパと離れるの可哀想でしょ」と言って
子供をダシに使いました。

同居解消法は、「自分たちだけで、自立したい」ではどうでしょうか？

収入が少ないのは仕方ないですが
ここにいると甘えてしまうから自分たちだけで生活していきたいと言えば
「甘えればいい」と言われると思いますが、強い意志が伝わると思います。

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[さくらさん]

まず、ひとつ屋根の下に主婦が二人いることがトラブルのもと。
今のご時世、家賃や住宅ローンの心配もなく生活できるのは幸せなことです。

別居したい気持ちはよくわかりますが、ここは割り切って考えて
家事とお子様の面倒を義父母に任せ
奥様は働きに出られてはいかがですか？そうすれば
お互い顔を合わせる時間も少なくてすみますし
義父母に感謝する気持ちも持てて
気持ちよく生活できるのではないですか？

現状のご主人の収入では、家族三人で生活していくのは
非常に厳しいものがあると思います。

お二人で働いて、少しでも貯金を増やしてから
改めて同居解消をお考えになっても遅くないと思います。

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[ライムさん]

子どもの部屋が必要だと主張する。妻が働きに出て家計を支える。子どもを保育園に入れるためには同居していない方が良いと言う。これから子どもはどんどんと成長し、プライバシーが必要になるので、核家族の方が良いと主張する。義母に文句を言われた時を逃さず、じゃぁ出ていきます。いままでありがとうございましたと言う。勢いにまかせて一筆かいてもらえば後で気が変わっても証拠になるので義母を黙らせることができる。

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[すみさん]

子供さんを少し遠目の小学校、幼稚園に通わして
通うのがここからだと遠いので
私達家族は、小学校、幼稚園のそばに
子供の安全の為にも、引越したいと告げるのはどうでしょう？

まだ、義父、義母さんもお若いですし
義妹さんもお家にまだいらっしゃる事ですので
同居はまだ先でも良いかなと思います、と付け加えるのも良いかなと思います。

一度、距離を開けて、仕切り直しが良いかもしれませんね。

それでも、同居しか方法がないのであれば
ストレスをお互い為ない為にも、最低でも二世帯住宅にすべきだと思います。

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[匿名さん]

子供さんが４歳なので、保育園に預けて奥様も働きに出て
収入を増やすという方向で考えたらいいと思います。

「いつまでも甘えてお世話になるわけにはいかないので」とか
「自分たちできちんと生計を成り立たせていくことも大事だと思うし
子供にも親として頑張っている姿を見せたいので」という理由であれば
立派な同居解消理由になります。

あくまでも「ストレスだから」「嫌だから」というネガティブな理由ではなく
前向きな同居解消であるということを前面に出していくと
納得してくれるのではないでしょうか。

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[日々さん]

嘘も方便で「こちらに住まわせていただいたおかげで、貯金をすることができました。ありがとうございました。これからは夫婦二人でどこまでやっていけるか試してみたいので、自分達でアパート借りてもいいですか？」
と、お伺いをたてます。

決めてから言うと「勝手に決めて！」と怒らせてしまうと思うので、あくまでもこれからの段階でまず話を出します。

それで反対するならば強行突破するしかないと思います。

「かわいい子には旅させよ」という言葉の通り、「やってみなさい」と送り出してくれる義母だといいですね。

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[富さん]

子供を理由に同居解消のお話をするのが、角が立たないかなと思います。年齢的に小学校入学を控えていますので、子供の教育・将来のことを考えれば近くの小学校ではなく、他の小学校に通わせたいという理由もありだと思います。同じ市立の学校でもそれぞれ教育方針はまったく違うし、通っている生徒の質でも変わってくるので、旦那様のご家族も納得させられるかも知れません。習いごとを理由に通わせるのが大変だからというのもいいですね。

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[優子さん]

トピ主の優子です。

皆様、温かいご回答をいただきましてありがとうございました。
子供のことや旦那の仕事など、色々と理由を組み合わせて同居解消をしてみたいと思います。

本当にありがとうございました。

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[エステさん]

うちの場合は同居を解消したいがために夫に転勤届を出してもらって転勤した事で同居は解消できましたが、夫の会社によっては転勤はできないので、奥様が仕事をするためというのはどうでしょうか。家に主婦は２人もいらないし、将来的に貯金も必要だから仕事を探すと言い始め、離れた場所に職場を決めて、せっかく職場が決まったのに、場所が遠くて通えないから引っ越すというのはどうでしょうか。義母も仕事なら仕方ないと思ってくれるのではないでしょうか。

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[投稿者]

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