同居している彼について

私の家に居候君がいます。彼は家庭の事情で家を出て来て助けて欲しいと言われました。私は彼に好意があり了承しましたが、居候半月で、女の子を家にあげていました。一度彼は家を出ましたがもう一度チャンスが欲しいと戻ってきました。私は彼を信じ同居を再開しました。
しかし、彼はその女の子と会っていて、私の家を出ている間、その子の実家に泊まっていたり、私に仕事と嘘をついてその子の家に遊びに行っていました。家族と今後の話をすると言っていた日も実際は彼女の家にいっており、帰ってきてあたかも話し合ってきたかのように私に作り話をしていました。最近になり家族から連絡があり実家に戻ることになったと報告を受けましたが本当はその女の子との同棲を考えてるようで裏でいつ頃準備するのかと相談していました。
行動が怪しいと思ったので彼に悪いと思ったのですがこっそりLINEを見て全て知りました。
その子には一人暮らししているみたいな嘘をついてます。
別に誰と同棲しようが勝手です。でも裏でこそこそしていたり、平気で嘘をついて騙していたことに憤りを感じます。彼には30万ほどお金を貸しているのでそれも確実に、取り返したいたいです。彼はまだ気づいておらず今も嘘をついて出ていっています。
LINEを見るまでは信じなきゃと思っていたのですが今は気持ちも一気に覚め怒りとどうにかして報復したいと思っているのですがどうしたらいいのか分かりません。
彼を信じた私が未熟だったと思います。でもそれだけで納得出来るほどの懐の広さはありません。
まだ彼がいる間に出きることはないだろうかと考えてます。
厳しいご意見でも構いません。アドバイスを下さい。
ちなみにかれは19歳ですが私には21歳と偽っています。(保険証で確認)
同棲は11月以降と考えてるみたいですがそこまで置いてあげるほどお人好しにはなりたくありません。相手が一番ダメージを受ける報復はあるのでしょうか？
長文失礼しました。

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トピック

[葛飾さん]

お金を貸してるみたいですが
当然借用書は書いていないと思います。

こういう場合はお金を貸してることの
証拠がいるわけですが
さりげなく彼にお金の話をして借りている事実を
彼にバレないように録音。

彼の実家にお金のことで話をつける。

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[ソルトさん]

お返事ありがとうございます。この間録音機を購入したのでやってみようと思います。

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[オヤマさん]

彼は最低な男です。
でも19歳の精神年齢なんて
所詮そんなものです。

ご自身の欲があって満たされないから
相手への復讐。

お気持ちは分かりますが
彼よりも実年齢は上のようですが
彼と精神年齢同じですか？

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[たからさん]

彼を不幸にしたら心が晴れてスッキリするとは思えませんが。

仮にそれでスッキリしたら
きっとソルトさんは次の恋愛でも
結実しないと同じことしますよ。

負の感情に突っ走るご自分を止めないと
どんどん心が貧しくなるだけですよ。

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[ソルトさん]

オヤマさん
お返事ありがとうございます。
確かに未熟だからと思うところもあります。
でも、一度出て行った後戻って来たときに彼女に完全勝利や、一度怒った時に精神がヤバイなどバカにしているコメントを見たら未熟以前に人としてどうなの？と思ってしまいました。
自分の行っていることが悪いと思っていない人に対して私が泣き寝入りする理由ってあるのかな？と。
別に女の子に会うのが嫌とかではなく、なぜ嘘をつく必要があるのか、自分で嘘つく奴は最低だとか人が嫌がることをするやつの気がしれないなど偉そうなこと言ってて自分は？？という思いもあります。
まだ自分でも整理ができておらずどうしたらいいのか分かりません。

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[ソルトさん]

たからさん
お返事ありがとうございます。
それも考えました。でもじゃあ彼が居なくなるまで騙され続けたらいいのでしょうか？
自分でもどうしたらいいのか分かりません。
復讐しようと考えてはもう一度信じようと思っての繰り返しで食欲も減り精神的に辛いです。

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[WEさん]

本当にお互いのことを思えばお金や精神的苦痛を与えるとかではなく
当事者同士でお話をされればいいのではないでしょうか。

幸せの為に何を育むべきか…。
それは復讐心ではないと思います。

そういう憎しみをご自分の中に育み大きくしていっても
決して質問者さんの幸せにはつながりませんし。

彼を不幸に貶めることと質問者さんが幸せになることとは別の問題ですから。

しかし彼のしていることや感謝のなさは酷いのも確か。
でも年齢もそうですし人柄を見ればある程度こうなることは予想ができたのも確か。

どういう経緯で居候となったのか分かりませんので
居候せざる得ない事情があったのでしたらすみません。

投稿者様はきっと今まで大人な落ち着きある男性と
恋愛されたものないのだと思います。

それが悪いということではなく
20歳前後って付き合っていても違う異性に興味を持ったり
思いやりや我慢なんて、まだ身につく年齢ではないので
その彼でなくても、どんなに投稿者様が彼に尽くしても
浮気であったり嘘のひとつやふたつついていたでしょう。

とことん彼を追い込みたいのであれば納得されるまでされれば良いと思います。

ただご自分に矢印を向けないと根本は解決されず
堂々巡りは繰り返されるのではと危惧しております。

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[マッサさん]

彼に今すぐ出て行ってもらうってできないのですか？

騙され続けるとか居候の経緯や背景が分からないのでアドバイスも批判的になってるような気がしますが。

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[ソルトさん]

WEさん
お返事ありがとうございます。
以前出て行った時に話し合いをしようと行ったにも関わらず彼は逃げるように家を出て行った経緯があるので話し合いは難しいと思います。また彼の性格上、自分の非よりも私がLINEを盗み見た事に焦点をあててこちら挙げ足を取りそうだなと思ってなかなか踏み出せません。
正直どのように話し合いを持っていけばいいのかも考えてられず。
恋人ではないので他に好きな人ができることに対してどうこう言うつもりはないです。ただ騙してまでお金を借りたり、遊びに行く心理ってなんなのでしょうか？
切羽詰まっていた状況だったので、家においでと誘ったのは私ですが、ここまでの仕打ちをされてまで居候させる意味ってあるのかなと思います。
自分がどうしたいのか分かりません。なのでいろんな人の意見を聞いて整理しようかと思っています。

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[ソルトさん]

マッサさん
お返事ありがとうございます。追い出したい気持ちもあるのですが、路頭に迷うのは可愛そうかなという気持ちもあり踏み出せずにいます。
彼は親戚関係のトラブルで期間限定で居候の予定でした。最初は3ヶ月ほど。次に夏頃まで。そのあとに10―12月と伸びていったので怪しいなと思っていたらそういうことでした。
最初の親戚の件は本当かもしれませんが、どこかで解決したのかは分かりません。
彼が言ってた親戚との話し合いの日は全て彼女と遊んでいたので何がどこまで本当なのか検討もつきません。何を信じたらいいのか分からなくなりました。

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[WEさん]

別にLINEを見たことを打ち明けなくても、お金のこととか詰めればいいと思いますが。
ソルトさんは愛を履き違えているのかもしれません。
彼が可哀想と言っても
彼を好き放題させることが優しさでさないですし、善とは思いません。

またLINEを盗み見たことは盗み見たことで、お金などは別問題。

きっとこのかれは誰かが叱らないと被害者が増えるばかりですし、彼も不幸のままでしょう。

彼を懲らしめるとか復讐という意味合いではなく、謝罪できる大人にしてあげることが愛だと思います。

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[マッサさん]

ソルトさんは優しすぎるんです。
ソルトさんはおいくつか分かりませんが
ご自分の息子ならどのように接しますか？

人様に迷惑をかけて自分さえ良ければいい。

きつく叱りますよね。

今の彼に必要なのは
優しさではありません。

また彼を陥れることでもありません。
適度な厳しさ、適度な教育でしょう。

優しさが人をダメにする典型的な例です。
彼もご自分も傷つけたくない
傷つきたくないのは分かりますが
そこを避けるからこそ
報復などという言葉が出てくるのであり
彼は問題児であるという事と
報復を企てる自分とは分けて考えないといけません。

彼に強く出れないのは
ご自分が傷つきたくないからだと思いますが
その自己への過保護が報復とか
強い憎しみを生んでいるのです。

どんな問題でも話し合いが大事で
それに応じないというなら
居候させてもらっている責任を果たしてないわけですから出ていかせればいいのです。

彼が可哀想と気持ちもあれば
まだ彼への想いや期待もあるのが
見え隠れしますが話し合いです。

>自分で嘘つく奴は最低だとか人が嫌がることをするやつの気が
>しれないなど偉そうなこと言ってて自分は？？という思いもあります。

また先ほどソルトさんが書かれた文面で彼への？？について言及されてますが
彼に対して報復を考えるというのも十分？？です。

報復を考えると言うことも人として恥ずかしいことです。

結局これは私も含めて立場が変われば人の辛さ苦しさを忘れて
自分の鬱憤や自分の感情の赴くままに突っ走るのが人間です。

話し合いをするか、出て行ってもらうかの二つに一つです。

騙され続けるのでしょうか？とおっしゃるから出て行ってもらいましょうと言います。
でも出て行ってもらいましょうというと彼が可哀想。

ご自身が決断できないわけですから
まずは”こうする”という一つに決めないといけませんね。

厳しいことを申し上げましたが
彼によってソルトさんまで心が廃れていくのは看過できません。

泥沼に入り込むことなく素晴らしい人生を歩んで下さい。
ソルトさんの根底にあるのは優しさだけと思います。

ただその活用法や度合いが少し違うかなと言うことだけだと思います。

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[ソルトさん]

WEさん
お返事ありがとうございました。そうですね。彼を甘やかしては駄目ですよね。
最近は朝帰りをするようになり、もちろん連絡なしで好き放題している気がします。
ちゃんと言わなければいけないこと、可愛そうと思って言わないのが良い事ではないこと、ちゃんと頭では分かっています。ただ行動に移す勇気がでなくてモヤモヤしてるのです。
それも自分が傷つくのが怖いだけだというのも理解しています。
駄目ですよね。

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[ソルトさん]

マッサさん
お返事ありがとうございます。厳しくも親切なアドバイスが自分の一番突かれたくない部分をピンポイントで言われて思わず涙が出てしまいました。決して傷付いたとかではなく、自分でもいけないと思っている所を見透かされたようで恥ずかしかったのと、解決出来るよう意見を出して頂いた事に有り難くてです。
彼に言えない一番は自分が傷つきたくない。正にそれです。自分が騙されていた、好意はなく利用されていたという現実を受け止めるのが怖いです。いつか言われた「好きです」というのを信じていたいのです。また改心してくれるのではと期待もしています。
でもそれは無理だというのも頭では分かっています。現に今日も彼は連絡もなく朝帰りしてきたので。
一度話し合いをしなければいけないと分かっています。ただその時が彼とさよならする日でもあります。プライドが高い彼なのできっと出ていく事を選択すると思うので。まだ情が残っているのでその日を迎えるのが怖くて踏み切れません。常に追い出そう！とちょっと様子見よう！の感情が頭を巡っている感じです。
優柔不断ですみません

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[投稿者]

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