別居中の夫と復縁

夫２５歳、私２８歳の夫婦で結婚して半年、妊娠9ヶ月になります。
妊娠６ヶ月の頃から喧嘩が絶えなくなり口を開けば口論でした。
喧嘩の内容は、私達は出来ちゃった結婚だったのですが、入籍を済ませても夫の実家が両家の顔合わせを拒否している事、姑の過度な夫への愛情、出産費用、度重なる夫の嘘､休みの日も子供の買い物に付き合ってくれない、産後の生活について相談に乗ってくれない等ですが
私もマタニティブルーもあって本当に参ってしまい、何度か喧嘩の最中に別れたいと言ってしまいました。
そしたら一ヶ月程前から連絡も取れなくなり、アパートからも荷物がなくなり、
夫の実家も着信拒否、義母も義父も連絡取れません。
その数日後白紙の離婚届が届きました。
その数日後アパートの鍵が届きました。
出産の際に必要な書類も書いてもらえず
失礼を承知で二度ほど会社にも行きました。それから少しずつ本人とは連絡が取れるようになったものの、私の入院をきっかけにまた１週間程前から連絡が取れなくなりました。
一度は離婚も真剣に考えました。ですが産まれてわ来る子供の為に心を入れ替えようと思いその旨を夫にも伝えた所､少し迷っているようでしたが、その後からまた連絡が取れないのでどうしたものかと悩んでいます。
私にも至らない点、反省すべき点あったと思います。どんな厳しいお言葉でも受け止めますのでどうか相談に乗って下さい。
説明もざっとですので相談に乗って頂いていくうちに捕捉させて頂ければと思います。長文読んで頂きありがとうございます

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トピック

[しのさん]

お子様の為にやり直されるというのは素晴らしい考えだと思いますが
お子様の為に離婚をした方がいい場合もあります。

責任感や大黒柱としては
あまりにもまだ年齢が若い旦那さん。

また一般論として姑が旦那さんに対して過度な愛情を注ぐようなら
旦那さんは甘えが抜け切れず、嫁姑の関係によって
お子様への悪影響が出るでしょう。

私は決して離婚しましょうということではありませんが
客観的に旦那さんは未熟だし、姑は明らかに質問者さんを嫌ってるようですし
やり直すべきという決意は素晴らしいですが
その決意を貫くのは容易ではないので、色々とお考えになった方がいいということです。

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[かほさん]

私の経験から言わせていただくと
夫の実家と良好な関係を維持できなければ
結婚生活は苦労がつきまとう。

ただ絶対無理なのではなく
夫が投稿者様の味方になってくれ
義母や義父に言うべきことを言ってくれたり
夫の実家と一定の距離を持ってくれれば
やっていけると思います。

またお子様が生まれてから
夫が優しくなったり
責任感が強くなる、義母も態度を軟化させる。

こういう場合もあります。

夫婦の復縁は恋愛の復縁とは違うので
よく話し合い時間をかけて進めていきましょう。

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[匿名さん]

ご親切に解答頂きありがとうございます。お二方がおっしゃる通りだと思います。心の何処かでは難しい事だと解ってはいます。妊娠初期のつわりが酷い時も
「○○が稼いできたお金自由に使えないのは可愛そうだからあなたも仕事辞めないで働いてね」
「○○が仕事中にジュースの一本も買えないんじゃ可愛そうだから仕事辞めないで」
等言われました。
顔合わせ拒否、御近所への挨拶回り等が未だにされてないのは、私の事が気に入らないのも勿論あるとは思うのですが、実は夫はバツイチで義母は世間体を凄く気にするので、それも原因のひとつにあるのかなと思ってしまいます。
子供が産まれたら付き合ってる頃の夫に戻ってくれるかな？という淡い期待も勿論あります。
子供の為なら私が今まで至らなかった点、義両親に謝罪する覚悟も出来ています。
それでも相手のある事ですし、第一子供の将来にも関わります。。。
簡単に結論は出せませんが助言頂いたお言葉も含めて今後の話し合いを進めて行ければと思います。

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[トトさん]

幸せの道は一つではないと思います。
これが正解であとは全て間違い…。

そういうものではないと思います。

何を選んでも良い面、悪い面、楽しい面、苦労する面があるので
今後お決めになられた道の中でベストを尽くされれば良いように思います。

ご心労耐えないと思いますがお体お大事に。

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[無名さん]

旦那様が年下ということで苦労する部分も相当あるはずです。
きっと匿名さんがどこまで耐えてあげられるかでしょうね。

とにかくお子様第一で適度にガス抜きをしながら歩んでいってください。

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[匿名さん]

トトさん、無名さんありがとうございます。まとめてのお返事で申し訳ありません。。。
暖かいお言葉ありがとうございます｡
結婚は夫には荷が重かったのでしょうか。。。
同時に私も夫に多くを求めすぎていたのかもしれません。

ここまで来てしまうと復縁は難しいものなんでしょうか。。。

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[トトさん]

復縁することが吉か凶かは分かりません。
まともな感覚を持ってる親なら
息子にしっかり働け、しっかり守ってやれ。

そう旦那さんに教育するはずです。

でも何でも許し、甘やかしているから
父親としての義務や責任、覚悟を持てないのです。

やはり第一は教育で
そういう甘やかしての環境で
育ってきた旦那さんなら
荷が重いのでしょう。

ましてやバツイチということなら
一度目の失敗で何を学んだのか
いささか疑問です。

覚悟もないのに子供を作って
責任も果たせない。

なかなか厳しいです。

ただ25歳ならそんなものと言えばそうです。

お二人とも若いので
まだ分からない部分が多々あるでしょうけど
お二人とも覚悟を決めて
色々あるし思い通りにならないことがあっても
とりあえずは夫婦を続けていく。

その気持ちを特に旦那さんが
強く持ってくれれば道はあるでしょう。

ですから旦那さんが成長していってくれれば
背負えず荷が重いと感じたものが
背負えるようになるでしょう。

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[匿名さん]

トトさん
ご親切にアドバイス下さり本当にありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
私も至らなかった点多々あったと思いますし、お付き合いの段階で見抜けなかった自分にも落ち度はあります。
ですが義両親は自分の息子がとにかく大事で、息子可愛さ故に結婚したいと言えば結婚させて、離婚したいと言えばそうなるように仕向けるのかと思います。
憶測になりますが離婚届も義母が送って来たものと思います。
一度目も全く同じ事をした様で、
前妻さんも同じ様な事を言われ、同じ事をされたとの事でした。
以上の事からやり直す以上は相手に求めず、自分が変わって行くしかないと思っています。。。
もし別れるとしても子供に対する責任はきちんととって欲しいものです。。。

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[トトさん]

とりあえず匿名さんのご夫婦が上手くやっていくには
旦那さんの脱皮が全てです。

そこまで母親主導で色々と決めてもらっていては
母親が亡くなった時に悲惨でしょう。

ですから匿名さんがいかに旦那さんを教育できるか？
このままではいけないよ、母親の過保護は問題あり。

それを諭すことでしょう。

それをしなければ難しいでしょう。
ただ言うは易し行うは難しで、そんな教育をしようものなら
旦那さんや義母からの反発は必至でしょう。

どれを選ぶべきかは匿名さんですが
とりあえずはできるところまでされれば良いと思います。

よりより人生を応援しております。

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[匿名さん]

トトさん
懇切丁寧なアドバイス本当にありがとうございます。
私もマタニティブルーが酷かったので夫も参っていた部分はあったと思います。
２５年間その家庭で育ってきている訳ですからすぐにハイそうですかと他人の意見に耳を傾ける訳ないですよね。
入院中一度も顔を出さない様な人です。どちらに傾くにしてもそれなりの覚悟をしています。
私が変われば変わってくれるかななんて甘すぎるんですかねっ。。。

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[投稿者]

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