不倫されている人妻の方のみきてください

私は28さい結婚二年目人妻です。
本音で話します
主人はとてもよいひと

正直お金と優しさで
えらびました
私の母がつねづね優しさと
経済力でえらびなさいと
いっていたので

顔はタイプではあまりない

家業のあとつぎです
今はまだ義父が経営しているため
お給料かなりすくない

そのうえ義両親の言いなりな感じ

思い描いていたものとは違う

気づくのが遅すぎました

もっと自分から好きになれる
経済力ではない人と結婚するべきだったと

大学の学部も就職も
いつも親のいいなりなわたし
自己嫌悪
人生おかしくなりました
といっても決めたのは私ですが

そしてそんななか
好きな人ができました

その人は主人と出会う前
主人とその彼とどちらにするか
悩んでいた人

その人は私のタイプ
ですが、お金はそこそこ
休みがばらばら、夜中からの仕事
など

顔以外はすべて主人のほうが
条件がよかったため、
親も主人にしなさいと

好きでは
あったのに気持ちにふたをして
連絡をたちました

しかし、いまだに思い
続けてくれ、きづきました

この人を選ぶべきだったと

お金より愛だと
いまきづきました。

私は最低です。

人生やりなおしたい

不倫しているかた
あなたの状況きかせてください

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トピック

[匿名さん]

結婚5年目、子なしの35歳です。
夫とは社内恋愛の末、結婚。

結婚をしてから
少しずつすれ違いが始まり
今は夫とは別の人がいます。

その方は既婚でお互い家庭を壊さずで
出会ってから1年ほどになります。

正直、夫とは離婚をするつもりはありません。

理由は誰と結婚をしても
そう変わらないだろうという考えだから。

どうしても結婚生活に満足できないと
隣の芝生は青く見えますが
仮に違うお相手と結婚したらしたで
不満な点が見えてくると思いますし
だからと言って1人になっても
1人の苦労もありますし。

より良い…
それを求めるより
今の中でどう有意義に過ごすかを考えて
生活してる感じです。

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[さなえさん]

匿名さんありがとうございます。

一年ですか！すごい

いつもどこであってますか？
会う頻度は？

私は彼からの連絡がくるのを
待ちわびて毎日苦しくなります
辛くないですか？

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[匿名さん]

いつも会うのは大体ホテルですね。
旅行に行きたいですけど、さすがに外泊は難しい…。

会う頻度は二週間に一度くらいですね。

辛い気持ちは特にないですね。
お互い相手に入り込まないと約束していますし
あくまで夫婦生活で足らないところを補うというか…。

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[さなえさん]

匿名さん

ホテルですか
やはりからだの関係が大きいですか？

私の人は独身彼女なし
連絡がないと、彼女できたのかな
など勝手にぐるぐるなります

辛すぎてこんなのなら
別れたほうがともおもいます。

匿名さんみたいに割りきった
不倫できるかたのほうが
多いのでしょうか？

友達にも不倫のことは
話されてますか？

匿名さんの足りない部分とはなんですか？

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[匿名さん]

体の関係が大きいというのはあまりないですね。
ホテルで会うというのは、二人で街中歩けないしという理由です。

本当に仲の良いママ友には私のことは話しています。
ちなみにそのママ友も今はしてませんが不倫してました。

足らない部分は何も変化も喜びのない生活のつまらない感じというか
このままぼーと歳を取っていくのか…という感じでしょうか。

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[さなえさん]

匿名さん

なるほどですね！
でも会えばえっちはしますか？

やはり、不倫している人って
多いんですね。でもいつかは
終わりが来ると思いませんか？

私はその日のことをかん考えては
悲しくなります

むなしくなるのわかります
私なんかつねにです

旦那さんへの不満はありますか？

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[匿名さん]

Hは会えばしますね。
いつか終わりは来ると思います。

だから多くを求めないです。

幸せになる為に必要なものと
楽しむ為に必要なものって違うような気がします。

夫に不満はありますが夫も私に不満があります。

不満はあるものでしょう。
誰かと結婚したからといって不満のない生活はあり得ないでしょうから。

すごく好きな人と結婚したら結婚したで多くを求めたり期待したり
逆にある程度冷めていれば
良い意味での良い心の距離で接することができるといえばそうかもしれません。

私が言うのも何ですが
今が不満だから他の方と結婚をすれば幸せな生活を送れるに違いないというのは
少し安易かもしれません。

夫婦関係って変化していくものですし
さなえさんはきっと今すごく不安を抱えてらっしゃるから
その不倫相手の方に依存してしまうのでしょうか。

男女関係ってお相手が変われば幸せになれるケースと
お相手が変わっても自分に問題があるから
誰と一緒になっても同じというケースがあるので
なかなか難しいですよね…。

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[さなえさん]

匿名さん

確かに主人と結婚しておらず
不倫相手と結婚していたと
しても不満はあったのかもですよね

問題は私にありますよね
我慢ができず弱い人間だとおもいます

私の場合不倫をして、嫌な現実から
にげているだけな気もします

不倫相手からいっそのこと
連絡をたってくれたらいいのにとも
思います

そしたら忘れられるのに

匿名さんみたいに割りきった
おもいのもてるひとが不倫は
するべきですよね

不倫相手は、友達のころから
10年間相談にのってくれたり
ずっと支えてくれていた人
なので、切ってしまうのは
寂しすぎるなと

わがまますぎて自分がいやに
なります

匿名さんは自己嫌悪になったり
しませんか？

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[匿名さん]

自己嫌悪はないですが罪の意識はありますね。
ご自分の人生の中で
結婚とか旦那さんの割合が
大きいんじゃないですか。

例えば仕事をしたり
お友達と出かけたり
ご自分でどこかに出かけたり
趣味を持ったり。

全否定は100%なわけですが
全てを否定してしまうのは
その割合が大きいから
バランスが取れていないからかもしれませんね。

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[さなえさん]

お返事おそくなりすみません

罪の意識あるのですね
でもやめないのはなぜですか？

私はきっと好きになると、他は
みえなくなってしんどくなるたいぷ
だと思います

メールもかえってこなければ、だれかと
いるのかなとか考えてもう別れないって
なります
本当にわがままです

別れたほうがしんどいのも
わかっているのに

心の安定を得られたとおもったら
逆に心配になっておかしくなりそうになります

不倫されているかたで
わたしのような人はいないのでしょうか？

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[徹さん]

何かが欲しいと思ったら何かを捨てないと。
感情なく不倫が出来る人が幸福な人ですか？

結局いろんなところに
欲を求める人ってどこか寂しく
どこか不安定で
本当の幸せの作り方を知らない人でしょう。

男女問題の多くは旦那さんや奥さんに
責任がある、非があるという方が多い。

もちろん浮気や金銭問題など
どう見てもそういう場合がありますが
自分に問題があると考える人が圧倒的に少ない。

もっと言えば
人にばかり意識を向けるから
延々と他人依存から抜け出せない。

捨てることで違う扉が開け
得られるものがあることを知らなければならない。

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[さなえさん]

徹さんありがとう

そうですね。私は主人も
不倫相手どちらにも良いかっこして
好かれようとしてます

心が不安定だからですよねきっと

どちからで嫌なことがあれば
どちらかにたよる
どちらもすてられません

でも最近不倫相手から
連絡があまりなくもう嫌に
なってきたので、そのことを
伝えてもっと連絡くれるように
なればまた今のような関係を
続けようと思います

私はちやほやされたいんだと思います

これって精神やんでますか？

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[さなえさん]

結局嫌なことを避けて
都合の良いものだけを欲しているのでしょう。

不都合なことがあれば
安易に他の異性に心の穴を埋めようとする。

そんなに夫も妻も相手に不満があるなら
離婚すればいいんだけど
夫は夫で家事や身の回りの世話をして欲しいだとか
妻は妻で離婚して仕事をしたくないだとか
経済的な部分は夫にして欲しいとか。

病むという事ではなく
大人になり切れていないのでしょう。

女手一つで子育てをして
ギリギリのところで
生きてらっしゃる方もいますし
不倫や快楽というのは逃げなわけで
人として…というところなような気がします。

少し厳しい意見かもしれませんが
ご容赦下さい。

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[さなえさん]

確かに大人になりきれてません

今までいやなことがあれば
にげてきました
それで後悔したこともありましたが
また繰り返してしまいます。

今どちらも失いたくないんです

本当にわがままで子どもですよね。

どうしたら大人になれるのか
強くなれますか？

不倫の話しとはそれてしまい
すみません

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[ははさん]

今なぜ苦しんでいるかというと
逃げられるところを失くしたからです。

旦那が嫌なので不倫相手に行って
そこが唯一の逃げ場だったけれど
平安を得られなくなり
すがるところがないから苦しんでいるのです。

逃げるというのは
最終的に行き場を失って
苦しむようになっているのです。

徹さんがおっしゃるように
捨てる勇気を持たないといけないのですが
できません、無理です、捨てられませんと
安易に否定する。

答えは出ていても
スルーしていたら
どんな答えを出しても同じでしょう。

そんな一瞬で生まれ変われたら誰も苦労しない。

今までの長年のツケが回って来てるのです。

本当に変わりたいのではなく
今のままで上手くやっていきたいのでしたら
特に変わりなくやっていけばいいでしょう。

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[さなえさん]

ははさん

ありがとうございます
おっしゃるとおりです

否定ばかりですよね

じつは、私は子どもはだいすきで、
子どもはほしいと思っています
今後子どもができたら
もう不倫どころではないですよねきっと、

そうなる前に、終わりに
しないととは思っています
それにこんな私が母になる資格
ないなと思います

本当にひどい女ですよね

卑怯な自分が大嫌いです

みなさんにいっていただいて
考えました！

さきほど、不倫相手の
LINEをブロックしました

連絡を待つのがつらいので
ブロックすればくるかもと
期待する心配もないし
相手にさよならといってほしかったですが、
私からにします

これでたえてみます

辛いですが終わりにしたいと
思います

強くなります

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[ははさん]

素晴らしいです。
私は二児の母ですが
子供ができたら良い意味で責任感が生まれ
子供に癒され、不倫してた頃の
ご自分と完全に決別できると思います。

変わらなきゃって思うだけでも
素晴らしいし、ご自分の悪いところを
素直にお認めになるし
さなえさんは素晴らしい女性です。

もしこれから迷ったり
ご自分を見失った時は
不倫に走らず、こういう場に助けを求められた方が、よっぽど有意義だし、さなえさんの真の幸せにつながると思います。

ブロックされたということで
素晴らしい一歩です ^ ^

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[さなえさん]

ははさんありがとうございます

ははさんのほうかすばらしいお方です
ははさんのおかげです
二児のままなんですね

やはりこどもは癒されますよね

こどもができるまえに

今までの自分とさよならできるように

頑張ります！

二度と繰り返さないよう

ははさんのようなしっかりした
優しいお母さんになれるよう
がんばります

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[葦さん]

オレは大好きな妻に不倫された。
生涯一緒に生きていくと覚悟して結婚した人に。

不倫する奴はみんな自分のことばかりだ。
不倫された方のことを考えない。
あれこれ書いているが、全部自分のこと、自己愛のかたまりだ。
気付いたときには何も無くなってしまうぞ。
自分のことじゃなく、本当に相手のことを想うことが本当の愛情であり幸せというものなのに。

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[りこさん]

本当にあなたの言う通りですね。
自己愛だから、不倫する。
不倫する人間は、結局不倫相手の幸せも考えていない。
かく言う50女の子持ちで、旦那は優しい私は、
不倫して失恋して今、ボロボロで、できれば死にたいくらいのバカ女です。
歳下イケメン独身男性から、告白され愛されて大事にして貰いましたが、半年後別れを告げられました。
私は、彼の事を大好きになってしまいずっといっしょに居たかった。
本当に、自分のことしか考えられなかった。
大好きな彼の事を思えば、深い関係もそこそこにしておけば良かったのに、自分が寂しいものだからずるずると半年もの間、欲望に走ってしまいました。
もちろん、彼も私を求めてくれました。
行きたいところに連れてってくれ、美味しいものを食べさせてくれて、欲しい物を買ってくれました。
私は、まるでお姫様にでもなったかのような気分でした。
彼は職場のトップなので、私の意見を取り入れてくれたり、守ってくれて、とにかく居心地がよくて私は有頂天でした。
でも、そんな夢のような生活はずっとは、続きません。
元々、期間限定のお付き合いだということは、お互い納得済みでしたが、付きあいが終わってもずっとそばにいるよ、と言ってくれた彼が、約束を破り私から離れて行きました。
私の自己中なところに嫌気が指したんだと思います。
離れしまった彼のことを、もちろん私は一切責めはしません。自業自得とわかっていたから。

私は、彼に多くのことを教えて貰いました。
自分に足りないいろんなこと、反省する機会をくれた彼に本当に感謝しています。

今は、ただ職場で会えることだけが私の心の支えです。
今さらですが、
今だに大好きな彼が、しあわせでありますように
ただ、それだけが今のわたしの願いです。

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[ヤマモトさん]

地獄破滅前で！別れて良かったです。
人生大事にして下さい。

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[幸子さん]

私は関西在住で４９歳の公立の中学校教師です。夫も同じく教師ですが難病にかかり長期間入院中です。子供たちは東京の大学へ進学しているので、今は一人で暮らしています。２年ほど前から、２度目の教育実習で戻ってきた大学院生の教え子と結ばれました。一度限りと思ったのですが、ずうーと愛し合う関係が続いています。私は夫が初めてであり、夫しか知りませんでした。他の男とは私的な会話も殆どしませんでした。夫一筋でした。夫は精力絶倫であったので、セックスレスはなく、かなり可愛がってもらいました。５年ほどまえから、子供の進学、義父母の介護と他界、夫の入退院と目が回るくらい忙しい日々を過ごしていました。夫の浮気や不倫には以前から悩んでいましたが、私を大切にしてくれていたので、そ知らぬふりをして耐えてきました。
夫が外泊した時は、いつも愛し合っていました。マイホームに二人きりということもあり、かなり濃厚に激しくしてました。病状悪化に伴い次第に夫の外泊も制限されたため、愛し合う機会も減りました。私は毎日授業が終わるとお見舞いに行っていました。疲れが溜まっていたため病室でうたた寝しそうになった私を、夫はベッドに入って寝るように誘ってくれました。目が覚めてベッドから出ようとした私を夫は、個室だから大丈夫だと言って、私を誘ってくれました。恐る恐る応じました。翌日からも夫から誘われ続け、病室で愛し合う日が続きました。根が好きな私は、そういうことが楽しみになりました。ある日、授業も早く終わりやることも無かったので、早めに病院へ行きました。病室に入ると夫の不倫相手がいました。夫は冷たく今大事な話をしているから、外で待つように言いました。１時間くらいして夫から病室に入れと言われ、入った途端に「お前、来るなら連絡くらいしろよ、常識だろ」と怒鳴られました。私は謝りましたが、更に夫は「お前、抱かれたければ、もっと身なりをしっかりして来い」「お前の汚いおばさんパンツや、臭いお○○こはうんざりなんだよ」と下品な罵声を浴びせたのでした。でも私は我慢し、翌日はシャワーを浴びてからお見舞いに行き、愛し合いましたした。夫は、時々外出や外泊をして愛人と会っていたみたいですが、
夫の愛を失いたくない私は、毎日、必死に夫へ尽くしました。体がきついのでセックスは厳しいと夫から言われたので、それ以降私はお口で夫を愛しました。癌が脳に転移したこともあり、次第に夫の感覚は麻痺してきました。麻痺が始まってから１０日目のことでした。必死に愛している私に対して「お前みたいなダサい女にされたんじゃ、立つものもたたない、もういい」といって突き飛ばされました。それでも「ごめんなさい」と言って身の回りを片付けている私の前で、夫は私の悪口を愛人へメールしていました。これにはもう耐え切れませんでした。
それから夫は意識障害も併発しました。
長年、夫に家庭に尽くしてきたのに、夫に見下された挙句に、夫の愛を失ったショックは凄くて、疲れ果ててしまい、落ち込む日々が続いていました。
そんな時、彼が２度目の教育実習で戻ってきました。
大学院へ進学した彼は、２年前に比して凛々しく成長していました。
今回の科目は国語ということで、私が指導を担当することとなりましたが、既に教員免許を持っていたこともあり、ビジュアルを活かした彼の授業は素晴らしく、私が学ぶくらいでした。実習生のリーダーとしても活躍していました。
実習期間が終わっても、彼は研究ためにということで、残留することとなりました。彼は私の管理下の図書室で、いつも一生懸命に研究していました。資料作成や生徒指導、雑用と私を色々と助けてくれました。私の愚痴や相談事には真摯に聞いてくれて、適切なアドバイスをしてくれたり、元気づけてくれました。私はいつしかそんな彼に惹かれていきました。でも、お互いの立場や年の差を考えて、その感情を必死に抑えました。毎晩、彼のことばかり頭に浮かんでいました。ある日の放課後、部活も終わり、教師も生徒も学校をあとにしようとしていました。私は、彼にコーヒーを持っていきました。二人の会話が弾み、気がついたら誰もいなく、時計は８時を過ぎていました。二人で早く帰らなければと席をたった時に、彼は後ろから「先生、好きだ」と私を抱きしめて、ソファーへ押し倒し、キスを求めてきました。私はパニクってしまい気がついたら、彼の頬を叩いてしまいました。彼は私に謝罪してくれました。帰宅してから、私は複雑な心境で、食事もせずにずうーと考え込んでいました。でも、私を求めてくれたことは嬉しかったことで、今後はどうなるかは別として、彼のことが好きだと自分に正直になりました。幸せな気持ちになりベッドに入っても寝付けず、そのうち、あのまま彼の行為が進んだことを想像しだすうちに体がうずき始め、私の手はパンティーの中へ入っていきました。抑えきれずついには全裸になり自分を慰め続けました。２日間、私は学校を休んでしまいました。
後日、彼は私に謝罪し、真面目に私を愛していると告白してくれました。私はこんなダサいおばさんを本当に好きなのかと尋ねましたが、彼は本気で私を抱きたい、裸か下着姿が見たいと言ってくれました。私も彼に愛しているし抱かれたいと告白しました。でも、お互いの立場から距離だけはおくことをお願いしましたら、彼は受け入れてくれました。
数日後、お互い気持ちに変わりがないことを告白しあい、二人でキスだけはということとなりました。夫しか知らない私はおどおどしてしまいましたが、彼は優しく額と頬にキスし、やがて唇にキスしてくれて。だ液の交歓まですることができました。その日私は、食事もせず、顔も洗わず歯も磨かず、キスの余韻に浸りました。帰宅はいつも二人きりになり、人気のない公園でキスを交わすのが習慣化しました。私は彼のことが日々好きなりたまらなくなりました。やがて、彼は私の胸を服の上から揉み、やがて直接触れお口で可愛がってくれました。後日は、私の花弁も手とお口で愛してくれました。私も彼に導かれ、彼の愛を手とお口で確かめ、その証を飲み干しました。いつも頭が真っ白になってしまう私を彼は優しくリードしてくれました。私たちは二人きりで京都に旅行しました。その夜、私たちは結ばれました。彼は明け方まで私を快楽に導いてくれました。その後も私たちは密かに愛し合いました。
彼とは結ばれて以来、頻繁に愛し合っていました。生理が無く食欲不振を感じたので病院で見てもらったところ「妊娠の可能性あり」と診断され、彼に相談したら彼は「結婚しょう」と私を抱きしめてくれました。後ほど生理の遅れだとわかりましたが、彼はいつも二人の赤ちゃんを作ろうと言ってくれます。将来について、彼には「現実は厳しいと思う」「年の差がありすぎる」と話しましたが、彼は「年なんて関係ない。勘当されてもいい、僕を信じて、自分の本気を見せる」と言って、札幌のあるところで二人きりでガーデンウェディングを挙げてくれました。新婚旅行だと言って、道内の良いとこを案内してくれました。不謹慎とは思いましたが、彼にすっかり甘えてしまいました。彼は私が離婚してからでも、夫が他界してからでもいずれにしても待っているから結婚すると言ってくれてます。
不倫していることもさることながら、彼の将来を奪っているようで罪悪感があります。
でも、今の私には身も心も彼なしでは生きていけそうにありません。

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